авторские записки

11:59am: Киндер, кюхен, кирхен и замуж?
Ну вот. В очередной раз получила заряд теории место-женщины-на-кухне. Спасибо tamimgmor. то так мило, как она суетится возле плиты и столов, добавляет корицу, (соду)крахмал и т.д.

11:00pm: жизнь
Весёлая это всё-таки штука. Особено, когда она резко и многопланово меняется. Живёшь-живёшь, какие-то подводные течения появляются, что-то назревает, ты принимаешь какие-то решения исходя из близлежащих причин, но не видишь за этой текущей жизнью каки-то важных, стратегических изменений. видишь их только после, когда на тебя градом обрушивается куча нового в твоей жизни, причём одномоментно.
мне это напоминает кадпы в каком-нибудь американском фильме-катастрофе, когда сначала показывают один поезд, потом второй поезд, потом какой-то шум, гам, крики и пламя, а только затем показывают сверху, что два эти поезда ехали-то по пересекающимся рельсам. вот всё так и получилось.
В жизни, мне кажется, примерно так же. Что-то ты потихоньку меняешь в одной области, что-то само по себе меняется в другой области, а потом вдруг, в какие-то 24 часа реальное воплощение всех этих перемен сваливается на тебе, и ты оглушённый сначала вообще ничего не видишь за шумом и гамом перемен. Потом дым рассевивается и ты начинаешь понимать, что теперь вот это у тебя будет так, а здесь будут вот такие правила игры. И только потом, уже освоившись с новым положением вещей, начинаешь отматывать плёнку назад и понимать, что началось-то всё ещё вот здесь, а вот это тебе явный знак был, что нужно всё менять. И получается, что всё достаточно логично. Более того, все эти перемены, которые по началу кажутся несуразными в своём скоплении, расставляются постепенно по твоему мирозданию и образуют достаточно гладкую, а главное логичную и взаимосвязаную картину. работа вот такая-то, потому что вот с этими людьми вот так-то, город для жизни такой-то, потому что в другом ситуация сложилась так и так. Всё очень и очень логично получается.
И в очередной раз признаёшься, что мой мир заботится обо мне, что есть, есть какая-то главная линия твоей жизни, которая уже прочерчена, а тебе просто выдают факты, необходимые для комфортного сущестования в конкретно данный момент. Все уже полученные тасуй как хочешь, хочешь ищи взаимосвязи, хочешь - нет.
я не отрицаю возможность и вообще состоятельность человеческой воли и выбора. Но и выбор тоже потом оказывается предопределённым многими и многими факторами, предыдущими и последующими.

чесно говоря, мне от этого как-то спокойнее. Во всяком случае страх перед будущим и перед какими-то событиями в жизни притупляется.

8:52pm: тезисы
1. Первоначальна собственная мысль. Наукотворчество есть собственная мысль подтверждённая или опровергнутая последующим изучением материала. сначала нужно чистым разумом решить проблему, найти свою позицию в вопросе и лишь потом идти читать и слушать других.

2. Неизвестный процесс или незнакомое понятие сначала исследуется по характерным точкам - моментам самого яркого их проявления, и лишь потом идёт сплошное изучение.

3. Моисей водит людей по пустыне 40 лет, чтобы умерли все те, кто помнил египетское рабство, каким бы оно не казалось, хорошим или плохим. социализм репрессировал думающих и помнящих людей в течение сравнимого периода. не затем ли?

4. Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому.

5. процессы, творящиеся в нашей стране мы охватываем только в основных определяющих чертах, судим о них либо хорошо либо плохо. а есть ли кто-то, кто всё это понимает точно и досконально и умеет это объяснить? Без эмоций и политических агитаций?

6. выбор осуществляется не между некими объектами или альтернативами, а между возможностями и результатами, которые эти альтернативы за собой влекут. (Буридан)- Всегда ли так?

7. Бытие определяет сознание. Сознание определяет бытие.

8. Моральное сомоограничение части общества, размеры которой составляют математическую погрешность.

9. Социализм и капитализм - господство идей и денег. есть ли компромисс?

10:09pm: это всё, что
Вместо того, чтобы нервничать о завтрашнем госэкзамене, я целый день сегодня думаю, что если вдруг завтра я испарюсь, улечу, исчезну, то от меня ничего не останется. Ничегошеньки. Одни слова, да дай Бог воспоминания друзей и родных. ничего не сделано собственными руками и силами. Завалящуюся книжку и ту не написала. Дом не построен, дерево не выращено, ну, сын - понятно. и ведь это не за 10 лет жизни. Хочется что-то самой сделать. Вот рабочий на заводе он после себя оставит кучу полезных гаек, шайб станков ещё чего-нибудь... учителя оставляют своих учеников, врачи - живых и здоровых пациентов. а мы... сотрудники непроизводственной сферы экономики7 Что мы после себя оставим? хорошо продуманый торговый центр? вовремя полученные сводки с биржи? делаем из пустоты пустоту, но дороже.
В общем, что-то нужно после себя оставить. шарф связать (хотя как раз два шарфа я для братца связала) или ещё что-нибудь.
Вот.
Ушла... мастерить табуретку.

10:20am: украденное завтра
Дочитала Оза. Хорошая книга, такая спокойная и задумчивая. Почему-то все книги, каса.ющиеся еврейской темы, мне попадаются именно такие. Запомнилась фраза, которую главный герой повторяет на протяжении всего повествования: "Завтра тоже будет день". Как-то в разговоре с одним питерским знакомым, я задала ему вопрос, почему в Петербурге икто никуда не торопится. все жживут как живётся и мысли никому не приходит в голову куда-то стремглав нестись, кото-то подгонять, стучать по циферблату часов и укоризненно качая голово говорить "Ай-ай-ай". Ответ его был как всегда краток и лаконичен. Куда торопиться, если завтра всё можно доделать.
Почему же в Москве нельзя ничего доделать завтра? Мне иногда кажется, что у нас здесь понятия завтра вообще не существуеьт. есть только сейчас и будущее. Вот будущее у нас чётко детерминировано. Через три дня вечером. В понедельник утром. И не дай бог опаздать, просрочить. Ситуация невыполнения в срок вгоняет нас в какой--то ступор и стресс. Мы полагаем, что можем, если хорошо всё распланировать всё успеть по расписанию, всё зависит только от нас и ни от кого другого. И временем мы управляем. Не спорю, доля истины здесь есть.
Но некоторая абсурдность данных позиций выяснилась в связи с таким неприятным явлением как пробки. Что ты с ними сделаешь? Ничего. Все стоят и ты стоишь. все спешат и ты спешишь. А получается, что ты не хозяин времени, не можешь ты управлять ситуацией и спешить, когда всё стоит. А значит, все начинают давать обещания с запасом. В Петербурге вам скажут что придут к четырём, а приходят к полпятому и не испытывают угрызений совести, потому как знают, их раньше и не ждали. А в Москве прежде чем пооещать, что придёшь в четыре, ещё нужно прибавить минут 30-40 на пробки, на заплненное метро. и результат получается одним и тем же, но разным по сути. потому что москвич жутко будет нервничать, чтобы успеть к этим несчастным .30 или .40. А питерец нет.
может быть всё от того, что москвичи силятся мыслью охватить время, рассчитать его, определить его количество. У нас оно состоит из минут и секунд, а питерец его воспринимает как процесс, как нечто неотъемлемое но объяснений или обдумываний не требующее, потому что есть завтра. И до завтра ещё неизвестно, что произойдет.

3:33pm: Церковная пропаганда


"Гибель империи. Византийский урок"
Отец Тихон, духовних президента.
Зря они после этого не пустили рекламу грядущих выборов и Плана Путина. Зря.
Пытаюсь вспомнить, когда ещё в нашей стране церковь столько безоглядно служила государству.

10:17pm: ну да, да, да... глупое создание
Один мой знакомый утверждает, что у женщин "мозги набекрень" - цитирую дословно. Н будь он мне мил, я бы обиделась, но сегодня, в очередной рз слушая передачу про Февральскую революцию, я поняла, что до сих пор НЕ ПОНИМАЮ, что там творилось в эти годы, кто за что выступал и т.д. Будучи дочерью историка, мне должно быть стыдно, но я как-то спокойно к этому отношусь. зато сей факт натолкнул меня на мысль, что я до сих пор не понимаю в этой жизни многих вещей.
1) кто за что выступал в России с 1914 до 1917 годов
2) как происходит капитализация
3) чем ватты отличаются от вольтов
4) зачем многие мужчины после того, как расчесали волосы дуют на расчёску
5) как аудиокассеты звук можно переписать на cd
6) как женщина может оказаться главным добытчиком денег в семье
7) как изготавливают капроновые колготки с таким малым количеством швов
8) как крепились маленькие шляпки на женских причёсках
9) как работает коробка скоростей и что сцепляет сцепление
10)как можно выпить за сутки несколько литров виски а потом разговаривать с мамой по телефону абсолютно трезвым голосом
11)как доказывается существование Бога
12)что такое WMS
13)почему у нас нет открытых университетов, куда может прийти любой желающий любого возраста
14)зачем девочкам в 14 лет читать Евгения Онегина
15)почему в мой город маршрутки ходят только до 11 часов вечера
16)почему нельзя организовать ещё одну транспортную компанию, чтобы нас всех быстро довозить до Москвы без стояния в очереди
17)почему моя бабушка не любит евреев
18)чем мне в итоге заниматься в жизни
19)как люди живут в коммунальных квартирах
20)зачем тратить огромные деньги на выборы, если и так всё ясно
21)иногда (!) причин для ревности
22)куда делась такса моей подруги
23)если родители хотят назвать ребёнка по святцам, рождается девочка а в этот день святые только с мужскими именами, что тогда делают
24)как делать птичье молоко
25)почему не на всех машинах сзади пишут их название
26) литературу Павича
27) как получается на слух подобрать мелодию на ф-но
28) почему тостуемый пьёт до дна
29)за счёт чего живёт куча маленьких городов в России
30)процесс симпатизации друг другу
31)почему при всех наших деньгах у нас такая плохая реклама
32)кого слушать, ум или сердце
33)зачем придумали несколько видов узлов для галстуков
34)почему рыбалка считается чисто мужским развлечением
35) переезжать мне в Петербург или нет
и ещё кучу вещей.
Это то, что на ум сразу пришло.

9:56pm: знаки
"Питер Штайн", "Познать женщину", Шмуэль Агнон со своими рассказами. В Израиль, надо ехать в Израиль. Вот получу отпуск в сентябре и...
Как-то крутится эта тема вокруг меня. Под Новый год мама tamimgmor всё говорила про Священную землю, вчера мне рассказали про любимую учиельницу, съездившую туда... Твой мир заботится о тебе... как говорит моя подруга одна... это всё знаки и нужно им следовать. Нужно прочитать ещё Транссерфинг реальности и следовать знакам... прямиком в Израиль.

9:18pm: Четвёртая стена
Давно хотела написать про гостей. Про то, как люди ходят в гости. Точнее, про людей лично очень друг с другом связанных, например, супругов, или членов одной семьи, которые все вместе приходят в гости. У меня всегда было такое ощущение, что что-то менятся в отношениях внутри этой группки, как только она выходит в гости. Ощущение, как будто каждый играет роль, которую приписывает ему тот мир, в который он попал. А у его спутника или спутницы своя роль в этом внешнем мире. и получается, что пришли вроде бы родные и близкие люди, а попав во внешний мир, оказываются друг другу если не чужими, то открываются с новых, может быть, сторон. Вообще, внедрение чужого или чужих в мир семьи или очень близкой дружбы - вещь ощутимая.
Я вспоминаю, как однажды очень долго пробыв гостях у моей подруги и её мамы и проговорив за жизнь целый вечер, наутро я получила благодарность от её мамы, потому что она смогла и мне и подруге сказать много того, что ей наедине не сказала бы, потому что дочь не стала бы слушать. С моими близкими друзьями тоже такое происходит. Недаром же есть понятие посмотреть на кого-то в кругу семьи или в кругу друзей. Появляется некая роль, некое амплуа, которое человек играет во внешнем мире. Недавно я наблюдала одного очень интересного мне человека в кругу его друзей. Честно говря, было немного совестно, потому что ощущала я себя просто по ту сторону микроскопа. Что она ответит сейчас, а как он на это отреагирует, какой будет ответ и т.д. Человека в кургу друзей и человека через круг друзей.
Другое дело, если когда-то вы прожили некоторую жизнь на глазах у внешнего мира и этот мир составил о вас своё впечатление или о ваших взаимоотношениях с кем-то. а потом, уйдя в свой мир это отношение или ваше мироощущение поменялось. и вот тогда снова выходить в тот, прежний мир, к той аудитории довольно сложно. нет-нет, но норовишь скатиться к старым сценариям и старым отыгранным уже ролям. Потому что это понятно и ты можешь спрогнозировать, как мир тебя воспримет. Или ситуация, когда была пара была, а потом люди разошлись. А круг общения тот же остался, например. и что? и как дальше? Понятно, что слух о разрыве уже прошёл и все всё знают, но знать одно, а выйти в этот мир и сыграть новую роль, не отрицая ничего старого и в то же время не подыгрывая старым сценариям сложно. хотя... может быть, это вынесение на публику есть некая лакмусова бумажка, которая проявляет то, что на самом деле осталось, как проявляются все качества человека в стрессовой ситуации?
Я не хотела бы встечать своих прошлых молодых людей или подруг на публике, во всяком случае, это довольно трудной ситуацией мне кажется. Во-первых, потому что ты уже к этим людям относишься совсем по-дугому, чем как в последний раз на публике, и во-торрых, потому что как-никак но это всё равно близкие тебе люди, с ним переживания связаны гораздо более острые, чем с кучей других людей, а тут ты видишь этого человека уже в другом "общественном" амплуа.., к тебе никак не относящемся или наоборот демонстрируемом тебе специально..

9:43pm: самый тяжёлый день
Сегодня именно такой. Самое ужасное, что это уже никогда не закончится. любое неприятное событие в жизни сожно пережить и можно думать о том, что будет, когда это событие закончится. А здесь... сложно даже не от самого события... в реальность того, что дедушки больше нет, я не могу поверить до сих пор... но ужас но от того, что перешагнуть через это нельзя... нельзя себе уже представить, что он снова будет что-нибудь чинить или конструировать, что будеть петь свои любимые оперетты и т.д. И ты постоянно натыкаешься на фотграфи, ты помнишь его как сейчас... того, который был всегда здесь, рядом и всегда была ВОЗМОЖНОСТЬ с ним увидеться, поговорить, а теперь тебя её лишили... Я не могу сказать, что что-то ещё с ним не обсудила или не поговорила и что-то не успела... я не могу этого сейчас посчитать, не получатеся привести все свои с ним отношения вот к этому общему знаменателю, после которого только прошедшее время. пока есть только поток жизни, в который как кто-то сказал и кто-то сегодня тобой проиграл роль конца. Это сложно, сложно. Тяжело видеть мужчин, тех на ком держится твоя жизнь плачущими, я папу не видела ни разу в жизни в таком состоянии. Мы женщины ладно, плаксы вечные. но они... и от этого ещё хуже. Тяжело слушать речи про то, каким он парнем был от кучи людей и понимать, что вот этого он уже точно никогда подтвердить не сможет. это были первые похроны в моей жизни. Я пыталась не понимать, того что происходит. я тщилась не соотносить того, кто ушёл с тем, кто учил меня рыбачить и привил любовь к этому занятию, с тем, чей приезд всегда был рабостью и праздником. не слышать, не участвовать в приготовлениях, не трогать... благо от нас, детей ничего не требовали, но... это как подходить к запертой двери из-за которой несётся шум, умом понимать, что понятно, что там происходит... т вот только так производная производной. но просто понять и принять это нет сил. Внести в свой мир, в мир привычных вещей, понятий, событий ещё и это, которое перечеркнёт и занавесит траурной сеткой очень многое в твоём мире тяжело... и почему-то только сейчас тебе начинают всерьёз, чужие люди, которые занимают большие посты в обеих странах рассказывать, что он построил это, что он работал там-то, что он сделал для страны то-то и то-то. Видишь подписи и телеграммы посольств и президентов... а тебе он был просто дедешка, который .... Тяжёл и грозен был год 2008 от Рождества Христова. Сложно он начинался.

8:29pm: 30 декабря
Мда. чем дальше, тем сложнее вспоминать детали. 30-го был сухой в плане осадков и влажный в плане влажности воздуха день. Но вполне пригодный для прогулок и фотографирования. единственным моим промахом было то, что я как всегда забыла зарядить аккумулятор фотоаппарата, и эта машинка отказалась работать посередине путешествия. В то утро, а точнее день, я столкнулась с обычной, наверное, для питерцев проблемой краткости светового дня. вроде бы 12 дня, ты только завтракаешь, а через 4-5 часов уже стемнеет и тут не порассиживаешься за утренней чашкой чая. но поболтать с Катей и её мамой я успела, после чего двинулась в сторону Таврического сада. И впервые за прошедшие сутки поняла прелесть жизни в центре. вышел, два шага, и вот он, Таврический, пожалуйста. А рядом с ним музей Суворова.
( Музей Суворова )

В прошлую поездку не довелось мне до него дойти, а в эту - зайти внутрь...

следующий дом в мою программу не входил, однако понравился... напоминанием о московском модерне. Что-то слышится родное... в этих больших окнах и эркерах. Улица Таврическая, дом 7. Что это за здание, я не знаю. Архитектор А.С.Хренов, здесь в 10-х годах жил Ремизов. Хренов, как оказалось позже, застроил целую часть нечётной стороны Таврической.

( ул. Таврическая, дом 7 )

Следующим адресом была 7-я Советская. накануне вечером по поводу этой улицы у нас с Катей произошёл разговор, суть которого сводилась к тому, что Екатерина сильно сомневалась в наличии на этой улице хоть какого-нибудь приметного здания. но это оказался Ван-дер-Гюхт. в предыдущий день посмотреть мне его не удалось. И вот теперь...

( 7-я Советская, Ван-дер-Гюхт )

дом на 5-ой советской тоже не был включён в мою программу, однако..

( 5-я Советская )

Следующим адресом была Мытнинская, дом 5, доходный дом Станового. Построен в 1908-1909 гг. по проекту Д.А.Крыжановского. Честно говоря, никогда не была в Скандинавии, но северный модерн мне именно таким и представляется. А вокруг этого дома... такое запустение и "окраинность" я видела где-то в районе Электрозаводской в Москве, причём забравшись подальше от метро. какие-то гаражи, шиномонтаж, неасфальтированные дорожки. Первый раз в этот момент я пожалела, что хожу одна. со спутником было бы как-то поспокойнее. Дом очень хорошо стоит. как любил говорить один мой преподаватель, "держит" окружающий район.

( Мытнинская, 5 )

продвигаться дальше и глубже в район (шла я в сторону набережной), не то чтобы не хотелось, но... если бы мне предложили тогда вернуться быстренько домой и, попивая чай, посмотреть чужие фотографии следующих объектов, я бы согласилась. Но, но, но.

Известное здание - доходный дом Полежаева на Старорусской. очень красиво стоит этот дом на площади. я не въезжала на неё с моста, но думаю, что зрелище вполне достойное. дом своими двумя корпусами, как будто объятия открывает для въезжающих. А они слегка поворачивают направо и едут дальше.

( Старорусская, 5 )

дальше я ещё немного поплутала, прошла мимо какого-то очень странного торгового центра автомобилей и дошла до последнего на тот день дома.

( Дом Лумберга - Перекупной пер )

Выйдя на Невский, точнее Староневский, я решила восполнить пробелы в своём программной знании Петербурга и отправилась в Александро-Невскую лавру. Единственное, что немного подпортило впечатление это холод. К тому моменту шёл четвёртый час моей прогулки и температура начинала падать. Лавра мне показалась притихшей и скорбной. По моим ощущениям она гораздо меньше Киевской и Сергиевской. но гораздо уютнее обеих . особенно речка и мостик через неё. А вот старое кладбище мне не понравилось. Всё-таки мы привыкли в Новодевичьему, с широкими аллеями и большой площадью, а здесь... Но с другой стороны такое собрание личностей и имён из учебников истории и литературы... и все здесь... А вот литературное мне наоборот показалось пустоватым... Я послушала экскурсию по обоим кладбищам, причём первые минут 15 я была единственной экскурсанткой. чего опять же как мне кажется в Москве с её экономией ресурсов, случиться не могло.

озябнув и проголодавшись, я добралась до кафе, где начала азартно вычёркивать осмотренные объекты за день из списка. Результат не впечатлил совсем - слишком мало. к слову сказать на эту неделю их было запланировано 154 штуки. ещё одна проблема Петербурга - очень редкое метро. везде приходится ходить пешком, чего я в общем-то не противница, но здесь солидные расстояния за день получаются.

вечером я провожала Катю домой. с корзинкой, картонкой и маленькой собачонкой...

7:03pm: Век живи, век учись.
Вот что значит научный подход.
Я этот фильм знаю наизусть. То бишь цитировать у меня получается его большими кусками. и вроде бы всё в нём ясно и давно осмыслено. Ан-нет. Вот нашла случайно научную статью, посвящённую этому фильму.
http://mith.ru/alb/mith/suhov3.htm

7:36pm: о мире, который меня берёг, о счастливых совпадениях, креме Азазелло и свежем лапнике
В очередной раз я оказалась в северной столице. причём это был мой самый долгий визит за всю историю моих туда путешествий. Чего я собственно говоря туда поехала, я до сих пор не могу точно для себя определить. Какие-то дела по работе нужно было в прошлом году закончить, с кем-то пообщаться, и т.д.
Кроме того, у меня была обширная программа по осмотру и фотографированию зданий Петербурга. 163 объекта, не считая Пушкина, в котором я и должна была жить.
И мне просто хотелось пожить в этом городе. Хотя бы недельку. И почувствовать, что я хотя бы отчасти но жительница.
Главный вывод из всей этой недельной кутерьмы - мир действительно заботится и о нас и в итоге всё в жизни складывается даже разумнее, чем можно представить или просчитать.

Вечер накануне прибытия.
Впервые за всю свою поездо-путешествующую жизнь я оказалась единственно представительницей слабой половины человечества в купе. как-то не случалось до этого. Но компания подобралась прекрасная, хотя бы в силу того, что все оказались коллегами. один занимается технадзором в жилищном строительстве и реставрации в Питере, другой строит мосты по стране, а третий расчитывает крановые конструкции. После милой беседы и горячих споров о судьбах проектирования и СНиПов мне с огромным удовольствием была предложена нижняя полка, где я и спала до приезда в Петербрург. Монолог мужчины, который был рад мне её уступить, сводился к следующему: "Вот напридумывалди тут всяких раздельных мужских и женских купе, так даже своё уважение к женщине высказать невозможно, за её отсутствием".


1-ый день.
В прошлый раз я прибыла на Московский вокзал в 6.06, а в номере гостиницы в чистом и готовом к короткому отдыху состоянии оказалась только к 8 утра. в этот раз в той же гостинице и в том же состоянии я оказалась к 7.15. Вот что значит отработанность маршрутов и опыт жизни в чужом городе. Пугала меня теперь тлько одна задача - сделать копию ключей от квартиры Ирины. Встань такая задача передо мной в обычных условиях, я даже не волновалась бы, потому как знаю, где и что. А здесь я впервые наверное ощутила, что жить в Питере - это жить в Питере, а приезжать на 3 дня это другое дело. Накануне я пыталась у одного знакомого выяснить, где можно провести данную операцию, но сей сердобольный товарищ вместо разумного совета просто предложил мне ночевать в квартире своих родителей, благо, она в центре. Я покрутила пальцем у виска и решила, что уж копию-то я где-нибудь сделаю. А вот крутить как раз не надо было, потому как не больше чем через 5 суток, я как раз оказалась в той самой квартире и только из воспитанности и чувства меры и ненадоедания хозяину не осталась там как раз ночевать. В общем, жизнь - удивительная штука.
В итоге приехав на станцию метро "Чёрная речка" (кстати сказать, с неё у меня уже однажды питерское путешествие начиналось), я решила-таки узнать нет ли поблизости металлоремонта. Оказалось, что есть и что копию там сделают, но не раньше, чем в 11 утра. Я дошла до магазина ирины, у которой и должна была взять эти ключи, послонялась по тихом и ещё пока сонному помещению забрала ключи и решила дожидаться открытия металлоремонта. думала ли я, что через 12 часов, я приеду на попутной машине с удивительным водителем, верну ключи Ирине, так и не сделав копию, пообещав, что встречать НГ мы будем вместе в центре города, и в итоге за неделю так и не побываю у неё в гостях в Пушкине.
Вернувшись к закрытому и спящему пока металлоремонту, я купила мандаринов для коллеги, котрая тогда ещё лежала в Мариинской больнице (добавлю, что через те же 12 часов я буду жить в её квартире, а ещё через сутки коллега отбудет в срочном порядке в Минск. И это при всём при том, что зайдя в магазин к Ирине я хотела попросить продать мне крем Азазелло). Не дождавшись открытия этой лавочки, я поехала в родной офис, надеясь сделать копию по дороге. Оказалось, что рядом с "Чернышевской" есть дом быта, где копию согласились сделать, но за жуткие деньги. За 2 ключа попросили 700 рублей. Вообще в тот день я натыкалась в Питере на астрономические цены. (килограмм обычных плёночных огурцов - 200 рублей). в офисе был рабочий день. точнее то, что можт от него остаться в 12 дня 29 декабря. работали в офисе двое - это были охранники. моих коллег не было, потому как одна лежала в больнице, а двое других отсыпались после бурной ночи в эрмитаже в компании сибирского олигарха. Оценив, что ещё часа 3 здесь делать нечего, а в больницу идти только к 6 часам, я ушла фотографировать ( Петербург )

6:04pm: гости
Как здорово, как же это здорово, когда приходят гости. Когда стоит ёлка и стол накрыт скатертью. Когда у гостей гитара. Мы шумливо и говорливо суетимся на кухне, а папы и сыновья обсуждают каких-то своих студенческих товарищей, какие-то книги, бензины и т.д. Когда можно приготовить, ставить эти вазочки и тарелки на стол, когда все собираются и говорят милые и добрые тосты. Когда беседа перемежается какими-то воспоминаниями и спорами, медленно перетекает с одного конца стола на другой.
А потом когда все сидят рядом с ёлкой, о которой тонко тянет смолой и поют песни, обсуждают рецепты только что попробованных салатов, и так тихо и мирно, а за окном вечер и холодно, а здесь - тепло уют и близкие хорошие друзья. И впереди ещё один выходной, и никто не торопится.
И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой гавани все корабли.
И низкий мягкий свет, и старые хорошо знакомые песни...

Ну, может быть, это и местячковость и мещанство. но, честное слово, мне это очень нравится. И я в очередной раз вспоминаю слова своего знакомого, которые строгим голосом мне каждый раз говорит, что дом, уют, кухня и приём гостей это совсем женское дело. И дом и семья и гости и Новый год и Рождество - это прекрасно.

Поздравляю всех с Рождеством!

Собирайте гостей, пойте песни, не снимайте абажуров и не раздёргивайте кремовые шторы. Вот так.

5:00pm: Новый Год
Единственное, что я могу сказать по этому поводу. Есть качественный шаг вперёд. Я знаю, как где и с кем я БЫ ХОТЕЛА его встретить. Мне кажется, это уже что-то, в конце концов, гораздо лучше чем просто недовольство ситуацией. Здесь жуткий дождь и слякоть. А я сижу за столом человека, с которым я бы встретила НГ, радуюсь макетам самолётов на столе, весёленькой заставке на рабочем столе, в общем, самая обычная влюблённость. И слава Богу. Это как какой-то физический закон, когда сначала частицы движутся в неопределённом порядке, а потом появляется одна заряженная и все частицы выстраиваются в чёткие линии относительно этой заряженной. Вот так же и у меня. Теперь чётко и ясно. И пусть человек сейчас спит после вчерашнего бурного отмечания НГ в Эрмитаже и пьянства с екатеринбургским магнатом, мне всё равно светло и радостно.
Истекший год был очень бурным, очень многоплановым в смысле событий, встреч и расставаний. Я рассталась с тремя людьми, которые в течение времени определяли темп и характер моей жизни и моё видение жизни.Но каждый раз было ощущение, что я делаю правильно. Не из умозаключений ощущение, а просто какое-то чувство. Пусть неприятно, пусть больно и куча воспоминаний связывают, но так должно быть. Книги прочитанные и не по теме должны стоять на полке и ждать своего часа... или просто встать и стоять там.
Вот так.
Всех с НГ.
Ясности вам и мира.

10:07pm: про новое и старое
Вопрос перехода из одной этой категории в другую всегда был для меня загадкой. вот вроде бы купишь вещь какую-то, она новая, новая а потом вдруг понимаешь, что глаз на ней уже не останавливается, что ты её пречисляешь к своим привычным вещам, а потом уже и к старым. И степень использованности,изношенности здесь ни при чём. Ведь иногда покупаешь старую вещь, а она для тебя новая. И опять же какое-то время.
Я тут пыталась посчитать соотношение между вещами, которые я люблю старыми и новыми. В итоге у меня получилось вот что.
Новизна в большинстве своём у меня ассоциируется с белым цветом. а потому я люблю новые чистые тетради. У меня всегда очень много времени уходит на их выбор.
Ещё новой я люблю скатерть. и то священнодействие, которое начинается после её изымания из серванта. Нужно ею так взмахнуть, она хлопнет, расправится, появится запах чистого, выстиранного полотна... И вот когда белая скатерть на столе, то начинается ощущение праздника и какого-то торжества. Потому что обычно скатерть другого цвета. А тут... от неё как-то просторнее и светлее в комнате становится.
и белую тюль на окне я люблю новой. Когда на чистое, вымытое окно вешается новая тюль, то такое сочетание есть квинтессенция чистоты и порядка.
И новые квартиры. Где ещё пахнет побелкой или извёсткой.
И новых людей, их как-то мало становится в моём мире. может быть, я тщательнее подхожу к выбору. но иногда не хватает "новой крови".
Об одежде, обуви и т.д. я не говорю, потому что здесь скорее соображения чистоплотности.
Не могу пока больше ничего придумать.

а вот старыми я люблю книги. причём чем старее, тем лучше. А ещё лучше с чьими-то пометами в тексте или комментариями. Мне кажется, книга - та вещь, на которой каждый хозяин оставляет свой отпечаток. Поэтому я люблю их потрёпанными. Да и сама зачастую зачитываю книги довольно сильно. Вот "Пушкинский дом" вчера по листочкам собирала, в очередной раз.
Лампы люблю старые. Моя любимая лампа висит на кухне tamimgmor. старая такая, если только не с фитилём. в принципе для меня старая вещь имеет свою прелесть именно из-за своей способности "помнить" хозяев. какое-то овеществление времени и его хода в этом наблюдается. И в старых фотографиях ныне привычных мест, например. я всегда очень жалею, что не фотографировала видоы из своего окна насколько лет назад. а ещё лучше в детстве. потому что "жизнь не ждёт".
Или дверные косяки, на которых всё детство отмечаешь свой рост, с датами и сантиметрами... а теперь в квартире старых косяков нет и этой частички тоже.
или печка с кафелем, на которой обрывки фраз и приглашения на "Аиду"...

11:16pm: на сегодня последнее.

Всё равно, что за снегом идти в Африку,
А за новой книгой стихов в мебельный.
И уныло просить со слезой в голосе
Адрес господа Бога в бюро справочном.
Всё равно, что ругать океан с берега
За его невниманье к твоей личности.
Всё равно, что подснежники искать осенью
И вздыхая, поминки справлять загодя.
Всё равно, что костёр разводить в комнате,
А гнедого коня в гараже требовать,
И упорно пытаться обнять облако,
И картошку варить в ледяной проруби.
Всё равно, что на суше учить плаванью,
А увесистый камень считать яблоком.
Всё равно, что от курицы ждать лебедя -
Так однажды решить, что ты полностью
Разбираешься в женском характере

(Р.Рождественский)

10:54pm: про второй и третий дни, про коньяк в Эрмитаже и ночные лоджии Рафаэля, про споры о медовом месяце и питие в бродячей собаке, про чувашский хор и Лурдскую богоматерь я расскажу потом.
А сейчас о странной мысли, которая меня посещает, когда я думаю о книгах и хожу в музеи. Почему-то именно о книгах. я их покупаю. причём даже те, которые я уже читала. но покупаю на будущее. потому что дети будут читать. И нужно, чтобы эта книга стояла у них на полке и они бы взяли и почитали. а музеи я посещаю для себя, но... каждый раз думаю, что это хороший музей, и детей я бы сюда привела. а в Петербурге я внимательно читала программу детской этнографической школы в одноимённом музее. И мне понравилось. я бы их тоже сюда поводила. Может быть это на меня так осень действует?
А вчера на работе, я своему собеседнику, который отказывался понять, как действует женщина в большом магазине, рассказывала, как я , будучи его женой, буду ходить и выбирать обои для квартиры. и что я обязательно зайду в отдел с детской мебелью (мы как раз по поводу её необходимости и спорили). он правда потом долго смеялся и спрашивал меня, как он это всё будет своему начальнику пересказывать.
или это количество беременных женщин такую мысль в голову поселяет...

10:23pm: где, может быть, родились вы...
И я опять попала в этот город. В этот раз, сказать по правде, я ехала из-за двоих людей.
День 1.
Петербург встретил меня ещё в купе поезда, где вместе со мной ехали две пожилые коренные петербурженки. Разговоры, о том, какие очаровательные церкви в Москве, какие красивые особнячки. Но проскальзывало что-то снисходительное, что-то отстранённо-ласковое в их интонациях. Такое, чего не было, когда они говорили про Петербург. тут они любя перебирали названия улиц и районов, обсуждали магазины и парки и т.д. и т.д. и т.д. А я наслаждалась, слушая их, потому что ехала именно туда. И даже рассказ о разбитых плафонах в метро после празднования победы "Зенита" вызывал не отвращение, а умиление. но это скорее потому, что всех болельщиков олицетворяет для меня один весьма милый человек А. Меня одна из попутчиц даже проводила до остановки и даже посадила на автобус. Я вспомнила, как в туристических справочниках всегда пишут о доброжелательности местных жителей и об их готовности помочь туристу. Хотя, честное слово, туристом я себя чувствовала гораздо меньше, чем в прошлый раз. Карта Петербурга, до того момента разрозненная, начала в моей голове стягиваться и собираться как мозаика.
Невский в 6 утра, когда впереди ещё целый день прогулок, встреч и даже театр, очень хорош. Жила я в этот раз в центре, но как-то далековато от метро. Хотя по моим родным меркам, это в соседнем здании. Гостиница Союза художников представляет собой всего лишь один этаж, а своей коридорной планировочной системой - коммуналку. Хотя в коммуналках я не жила, и это видимо будет моим следующим пристанищем в Петербурге.
Самое замечательное - ощущение лёгкости и полёта. как будто ты сейчас прыгнешь и полетишь. но не как воздушный шарик, а как нечто быстрое, обтекаемое, как самолёт идеальной формы(Забегая вперёд, как раз формы самолётов я обсуждала со своим спутником, гуляя между витринами с лиможской эмалью в Эрмитаже). С одной стороны, свобода действий и возможность лететь в любую сторону, а с другой - точное знание зачем и куда ты бы сейчас полетела, будь у тебя такая возможность. И это ощущение, что ты с городом один на один. Второй раз я приезжаю в Питер как на первое свидание. когда немного нервничаешь, не знаешь, как и чем всё закончится, но ужасно счастлива, что всё началось.
С утра я забежала в офис родной компании (всё-таки город чужой, а тут знакомое, милое сердцу название и место, куда точно можно прийти и тебя примут), оставила моему долго-долго болеющему коллеге А. банку малинового варенья под язвительно-ухмыляющимися взглядами секретарш и поняла, что вполне могу не попасть на спектакль к Додину. Этот коллега А. умудрился купленные для меня билеты забрать с собой на кучу встреч с неконтролируемым продолжением. Два ещё и не отвечал секретарям на телефон. мне немного поплохело от такой перспективы, потому как я должна была идти в театр с Иришей, из-за которой в том числе я и приехала. Оставив строгий наказ девушкам достать мне живого или мёртвого коллегу и найти его хоть на краю света (хотя, положа руку на сердце, в тот момент, я думала, что уж там я найду его гораздо быстрее секретарш), я пошла гулять по музеям.
Появляясь в городе в разное время года и в разную погоду, учишься выживать в нём. Теперь, например, я точно знаю, что в ноябре носит длинные брюки в Петербурге нельзя, впрочем как и светлые замшевые кроссовки.
И тут пошёл снег. Мягкий и тихий. И сразу город стал похож на европейский. слякоть засыпало, улицы стали чистыми. Преображенский собор, побелённый дом Мурузи, рыжеватый Михайловский замок... В замке я никак не могла найти вход в музей. Круга три сделала по внутреннему дворику. А снег идёт, снег идёт... И деток привели на экскурсию. Они на воробушков стали похожи. Маленькие, снегом запорошённые, головками вертят в разные стороны, галдят чего-то.
из всей экспозиции мне запомнилась только картина ученика, подносящего Сократу чашу с цикутой. картины, вазы всё как обычно. больше запомнился снег за окном. И ещё в замке я впервые увидела специальные подъёминки для инвалидныъх колясок. у нас в Москве почти нигде такого нет. А в Петербурге чуть ли не в каждом музее. выходя из музея я нашла-таки коллегу А., который признал за собой большую оплошность и обещал, что я получу свои билеты вовремя. знала бы я сколько мне ещё придётся из-за них пережить.

Потом я пошла в Мраморный дворец через михайловский парк. решётка возле Спаса на Крови под снегом и деревья под снего за ней действительно очень похожи. Если мельком посмотреть, решётку можно не заметить. В парке же я как всегда встретила питерского сумасшедшего. ну что может заставить нормального человека положить вещи на скамейку, и начать отжиматься от заснеженной дорожки парка причём без перчаток? Одним словом, Петербург.

вышла на набережнуя не стого конца, который ближе к Мраорному дворцу и начала на себя злиться. тоже мне, знаток карт и планов города. И тут выстрелили в Петропавловке. И в очередной раз я восхитилась этим городом, способным сохранить вот такую традицию несмотря ни на что. Мраморный понравился мне больше. Несмотряна превышающие михайловский размеры, он как-то уютнее внутри. и двор, зала при входе. А памятник во дворе совсем завалило снегом и он стал похож на большой сугроб на четырёх ногах))
Музей рано утром пут. Такая нетронутая тишина внутри, даже как-то неловко, что из-за тебя половицы скрипят и смотрительницы отрываются от беседы. Прийти с утра в музей всё равно что прийти за молоком в 3 часа ночи в магазин. само по себе действие вполне нормальное, но перевёрнутость во времени делает восприятие окружающего тоже каким-то перевёрнутым. Всё воспринимается очень резко и почему-то ненадолго. Из Мраморного запомнилась современная скульптура головы и рук, держащих руль велосипеда. и ещё там была выставка театрального художника. У меня подруга этим занимается, но её рабоот я никогда не видела. Это очень кропотливая работа, как оказалось. Всё должно быть настоящим. Плоскости вращаться, стулья передвигаться. Я не удержалась и попробовала покрутить одну плоскость. благо смотрительница была в другом зале и не видела.

Вечером я очутилась в офисе уже на правах московского гостя. арию петь не заставили, но допрос с пристрастием, каково оно там в стольном граде, учинили.
В очередной раз заподозрили в неровном дышании к моему коллеге А., выслушали в очередной раз мои отпирания и на этом ритуал приёма был закончен. Билеты за час до спектакля, как мне было обещано, я не получила, а получила только за 10 минут до начала спектакля, и это при том, что до театра ехать и идти полчаса. С неподражаемым спокойствием и достоинством, коллега А. мне их принёс и выдвинул предположение, что ко второму акту я успеваю. Дурацкое ощущение, когда с одной стороны ужасна рада видеть человека, потому что сокучилась, с другой стороны зла на него за банальное головотяпство, а с третьей не имеешь права ни одну из этих эмоций открыто выразить... И поцеловала бы и ударила бы одновременно. но... в итоге взяв билеты и условившись, что завтра будет прогулка по Эрмитажу, я пошла с повинной к моей милой Ирише, которая, бедняга, ждала меня уже полчаса.
Не могу сказать, что спектакль привёл меня в восторг. Хорошо сделанный театр, но чего-то не хватает. не знаю чего. Да, смотрела я "Жизнь и судьбу".

1:31pm: А у нас сегодня
Снег идет, снег идет.
К белым звездочкам в буране
Тянутся цветы герани
За оконный переплет.

Снег идет, и всё в смятеньи,
Всё пускается в полет,-
Черной лестницы ступени,
Перекрестка поворот.

Снег идет, снег идет,
Словно падают не хлопья,
А в заплатанном салопе
Сходит наземь небосвод.

Словно с видом чудака,
С верхней лестничной площадки,
Крадучись, играя в прятки,
Сходит небо с чердака.

Потому что жизнь не ждет.
Не оглянешься - и святки.
Только промежуток краткий,
Смотришь, там и новый год.

Снег идет, густой-густой.
В ногу с ним, стопами теми,
В том же темпе, с ленью той
Или с той же быстротой,
Может быть, проходит время?

Может быть, за годом год
Следуют, как снег идет,
Или как слова в поэме?

Снег идет, снег идет,
Снег идет, и всё в смятеньи:
Убеленный пешеход,
Удивленные растенья,
Перекрестка поворот.
1957

Б. Пастернак

10:44pm: то чего я хочу из кино
вспомнила детскую забаву переносить себя в кино и жить там исключительно в избранных сценах и ипостасях. В редкие фильмы я бы хотела попасть полностью, чтбы прожить жизнь героя или героини от начала до конца. Чаще всего это какие-то сцены или даже эпизоды.

Итак, список мечт:

1. трёх подруг. одну, чтобы была ещё сознательнее меня, одну для обмена опытом, одну, чтобы умиляться и вспоминать свою наивность. На своих подруг я не жалуюсь. они у меня замечательные. Честное слово)
2. Зимнюю ночь, как в советском фильме "Ночь перед Рождеством". С таким картонным хрупом снега под сапогами и чуть ли не электрической луной.
3. играть на фортепиано как Эдриан Броуди из "Пианиста". Так я не играла даже на следующий день после окончания музыкальной школы, а хотелось бы вот так присеть и сыграть мазурку-другую Шопена.
4. муфту из "карнавальной ночи". красивая вещица и в наше время довольно редкая.
5. Такой же забор и вид от него как в "Зеркале". а можно просто домик где-нибудь в полях Подмосковья или на сосновом берегу Балтики
6. коммуналку на Покровских воротах. и обязательно с Костиком и Велюровым.
7. заливную рыбу и без хрена и гитару с голубым бантом
8. быть аккуратной как помощница Пуаро мисс Леман
9. зелёное платье Фани Ардан из "8 женщин"
10.Квартиру, похпжую на ту, что у Турбиных
11. попробовать то, что пьёт героиня "Афёры Томаса Крауна"
12. поработать официанткой в маленьком кафе на Монмартре, и! писать белым маркером на стекле витрины меню
13. уметь засыпать ровно на 20 минут, как Штирлиц
14. а вот вместо Тереховой в "Собаке не сене" я бы весь фильм пожила
15. короткую стиржу Одри Хепберн из "Римких каникул"

Больше не могу вспомнить.

10:21pm: Шить сарафаны и лёгкие платья из ситца
Сегодня, выйдя с работы, я почувствовала, что время катится к Новому Году. Я к этому празднику отношусь очень трепетно и чувствительно. Выражается это чаще всего в том, что готовиться к нему я начинаю сильно-сильно заранее. Во всяком случае, морально. Не знаю, что такого было сегодня в воздухе. Но я могла очень точно представить, как будет украшены витрины в магазине напротив нашего офиса, какие лампочки будут над улицей, как кутаясь в лёгкие пальто девушки с большими пакетами на верёвочках будут перебегать из одного магазина в другой, а везде в магазинах будут шарики и гирлянды и как будут падать снежинки в свете фонарей. И все будут торопиться и ускорять шаги от одного ощущения, что скоро Новый год.

И ещё я поняла, что хочу сшить платье. Не купить, а именно сшить. Вот с этим смакованием модели и деталей со швеёй. "А давайте здесь сделаем маленькие вытачки и пустим пуговки по краю. А здесь чуть покороче, здесь побольше складка." Я точно знаю, что должны быть рукава 3\4 и пышная юбка. Как у первых моделей Кристиана Диора. И воротничок стоечкой. И чёрное... с маленькими пуговками. И перчатки с такими же пуговками. И чтобы раз в неделю примерки. Вставать на невысокий табурет и швея будет подкалывать подол, чтобы отрегулировать длину. И шуршащую юбку, но не длинную. Так чтоб можно было слегка провести по верхней ткани юки и не нужно было бы нагинаться.

А ещё хочу, чтобы было не очень холодно в новогоднюю ночь. Не слякотно, а так сухо-но холодно. Пусть будет -5. И снежок чтобы шёл. И чтобы был короткий, но рабочий день. Чтобы прийти, а на часах уже 4 вечера. И останется только подписать подарки и готовиться к празднику. И чтобы из домов неслась музыка. Не громкая, но милая и узнаваемая. А днём чтобы показывали "Иронию судьбы". А в это время причёсывать, гладить платье, и чтобы такая предпраздничная кутерьма была. А потом в гости, но только недалеко. Чтобы просто накинуть пальто и быстро-быстро в туфлях по снегу и уже в тёплой квартире... и шампанское в потолок. А когда пробьют куранты, чтобы было слышко как везде у соседей кричат "ура" и чтобы фейерверк. И чтобы весело и легко. а на следующий день в лес и на лыжах и чтобы тихо-тихо в лесу было.

до Нового года 84 дня. Я конечно на один шаг ближе к такой встрече Нового года, которой я хочу, но ... как-то уж слишком это всё нереально. Хотя... сегодня мне хочется верить, что всё будет так, как нужно. И я увижу развод мостов в Новогоднюю ночь...

2:57pm: а я здесь, на полу, в Ленинграде?
В прошлый раз, уезжая из Петербурга, я решила посмотреть на золотую осень в этом городе. Что и получилось у меня выполнить в прошлые выходные. Взяв один отгул и купив билет на поезд, я отправилась. Жила я в отличной небольшой квартирке совсем недалеко от ст.м. Сенная. Идеально подходит для, например, супружеской пары. На берегу канала Грибоедова, в очень тихом месте. В общем, если задумаете поехать - я вам скажу, как найти хозяина.
Ехала я в Петербург за отдыхом, за покоем, за милыми дачками и тихими разговорами о житье-бытье. И ещё за пустотой в городе. Это просто удивительно, насколько там мало людей, тише движение на улицах. Надеюсь, что так дальше и будет.
Так как к этой поездке, я, наверное, ещё никогда не готовилась. С хозяином квартиры я начала разговаривать за 3 недели до приезда. В это же время я начала составлять список того, что я хочу увидеть. Из 36 пунктов прграммы я увидела 13. И ещё один незапланированный музей железнодорожного транспорта.
Отличное место. Очень интересно. Всё ездит, открывает-закрывает дверцы, во все вагоны можно заглянуть, мосты поднимаются, светофоры переключаются - в общем рай для детей, коих в музее подавляющее большинство.

Ещё одно приключение произошло со мной в Петербурге. В один из дней моего пребывания там проходил матч "Зенит"-"ЦСКА". Сказать по правде, к футболу я отношусь более чем спокойно, а уж к болельщикам и подавно. Но вот приверженность питерцев своей команде, такая общая любовь к ним вызывает уважение, честное слово. Как-то серьёзнее к этому начинаешь относиться. А в тот день Зенит ещё и выиграл. Радость жителей не имела границ. Во всяком случае, границы Смоленского кладбища эта радость в виде двух 15-летних девчушек пересекла.

( а выглядел Петербург в эти три дня вот так )

9:33pm: храните в сберегательных кассах
Несмотря на профессию, я не люблю разговоры о деньгах. Об осязаемых деньгах.

Если речь идёт о сделке, о том, что кто-то купил акции или продал компанию за N-ую сумму денег - это пожалуйста. Размер ВВП, стоимость инвестиционного проекта, прибыль компании за год - это да. Но о тех деньгах, что мне "близки" я предпочитаю не говорить. О том, у кого какая зарплата, кто за сколько купил нечто, кому сколько не хватает на жизнь и т.д. Я пытаюсь как-то уйти от этих разговоров. Вот понятия "относительно много", "достаточно дорого" - с ними я мирюсь и вполне нормально к ним отношусь.
Причина, как мне кажется, здесь в том, что это самый простой и осязаемый способ какого-то ранжирования, что-ли. Всё-таки сравнение цифр - самое простое из сравнений. Да, понятно, что на моём отношении к человеку это не скажется никак. Но всё равно что-то добавится к этому отношению.
Каждый из нас живёт в своём финансовом мире. И мерки "дорого-дёшево", "много-мало" у всех свои. Пока мы живём в этой системе, безотносительно с другими, всё хорошо. Но когда появляется какая-то вторая система, то начинаешь что-то сравнивать, как-то по-другому оценивать свою. И в этом плане я поддерживаю это правило, запрещающее коллегам говорить о своём окладе. Да, понимать, что этот сотрудник получает больше, чем ты, это одно. А вот когда ты можешь численно сравнить эти показатели, то тут совмсем другой "коленкор". Мне это спокойствия не приносит.

Здесь плохи обе ситуации. Когда другая система меньше и проще, чем твоя, появляется какое-то чувство неловкости, что ты начал или поддержал разговор об этом. Вообще всегда неловко, когда у тебя чего-то больше, что-то лучше, чем у собеседника. Хотя если подходить формально, твоей вины тут никакой нет.
Если же всё наоборот и твоя система проще и меньше, то, ну не знаю, какое-то отчуждение или что-то схожее появляется. Не могу это точно описать. И многие вещи ты не то чтобы спускаешь человеку, но как-то спокойнее относишься к его жизненным запросам, к его реакциям и т.д. Не точно, но эмоция какая-то схожая.

И ещё странно, когда вот такая система у твоих сверстников, знакомых, однокурсников и т.д. Появляется вопрос почему. Вот у него так, а у меня так? Другое дело, что я как-то быстро этому нахожу объяснение и встраиваю сей факт в мою систему мира, не нарушая его равновесия.

Не могу сказать, что когда-нибудь завидовала людям с более высоким достатком, чем у меня. Может быть, я немного неамбициозный в этом плане человек. Точнее, мои амбиции мне самой сложно пересчитать в валюту. Скорее появлялось некое сожаление об отсутствии у меня какой-то свободы. Я считаю, что главное, что дают деньги в нашем мире это комфортную свободу. Потому что и человек с минимальным достатком может быть свободен и счастлив. И вообще слыхом не слыхивать ни о чьих больше системах отсчёта. Они для него такие же фантастичные и иллюзорные как для меня система финансового счёта Абрамовича, например.
И если уж говорить о свободе, то вероятно в истинном смысле более свободен нищий, а не богатый. У богатого появляется свобода', некая производная.

И ещё мне бывает очень неприятно, когда всё оценивается в денежном эквиваленте. Ко мне однажды сзади очень тихо подошёл мой знакомый. Я его ждала и понимала, что он должен подойти, но почти не слышала его шагов. Я с удивлением это отметила. В ответ же я получила не слова, о том, что он мне хотел сюрприз сделать или что-нибудь в этом роде, а сообщение о стоимости кроссовок, которые позволяют так тихо ходить. Когда я обсуждаю какую-то вещь, осязаемую, то конечно я хотела бы узнать сколько она стоит, чтобы встроить её в свою финансовую систему. Но не во первых строках разговора. От этого делается как-то противно.
И ещё мне не нравится, что вот этой самой стоимостью и прибыльностью можно оценивать вещи, к которым я отношусь очень трепетно и с душой. Например, науку. Мой папа очень любит все мои или мамины научные изыскания если не оценивать в рублях, то говорить об их востребованности на рынке, об их коммерческой привлекательности. Всё-таки наука - вещь достаточно неприбыльная. И я конечно его оправдываю и понимаю. Ему, как бывшему учёному, который способствовал изобретению того, во что я сейчас смотрю, да и большинстов читающих тоже (да, дочерняя гордость, имею право), об этом не так уж и сладко было забывать или переставать думать.

И вот из-за этой комфортной свободы, точнее из-за стремления к ней, я не могу сейчас, в данный конкретный момент полностью заниматься любимым делом. всего лишь потому, что кто-то там в этом молохе рыночной экономике не оценивает это во столько же, во сколько оенивается моя нынешняя, но не очень любимая работа.

Как-то так.

А в голове:

Ты глядел на меня, ты искал меня всюду,
Я, бывало, бегу ото всех, твои взгляды храня.
А теперь тебя нет, тебя нет почему-то,
Я хочу чтоб ты был, чтобы так же глядел на меня.

А за окном то дождь, то снег,
И спать пора, и никак не уснуть.
Все тот же двор, всё тот же смех,
И лишь тебя не хватает чуть-чуть.

Я иду без тебя переулком знакомым,
Я спешу не с тобой, не с тобой, а с Наташкой в кино.
А тебе шлют привет окна тихого дома,
Да еще старики, что всё так же стучат в домино.

А за окном то дождь, то снег,
И спать пора, и никак не уснуть.
Все тот же двор, всё тот же смех,
И лишь тебя не хватает чуть-чуть.

Во дворе дотемна крутят ту же пластинку,
Ты сказал, что придешь, хоть на вечер вернешься сюда.
Вечер мне ни к чему, вечер мал как песчинка,
Я тебя подожду, только ты приходи навсегда.

А за окном то дождь, то снег,
И спать пора, и никак не уснуть.
Все тот же двор, всё тот же смех,
И лишь тебя не хватает чуть-чуть. (с)

10:46am: всему свету
Мне тут задали вопрос.
Если бы тебе дали минуту для произнесения какой-то речи и её бы транслировали на весь мир. Буквально каждый человек её бы слышал. Чтобы ты сказала?

Честно говоря, думала я гораздо больше, чем минута. Наверное, сказала бы, что у нас очень маленькая планета по сравнению со Вселенной. И в конце концов, это всё, что у нас есть. и кроме этих миллиардов человек во всём остальном Мире больше никого нет. И что нужно беречь друг друга и планету.
В общем, какие-то общие места и истины.

А ещё иногда я задумываюсь о том, что бы делали люди в последний день существования земли. С нынешним уровнем астрономии, а уж с последующим тем более, я думаю, чт какой-нибудь последний день будет предсказан сильно заранее. Хорошо, если мы успеем куда-нибудь перебраться, а если нет? И это очень странное ощущение. Вот завтра не будет ничего. вообще ничего не будет. Что делать, к кому идти, если всех одна и та же участь ждёт?
Наверное, можно будет сказать всем и всё, что думаешь, потому как когда же ещё. Можно будет попробовать успеть всё, что хотел сделать всю жизнь, но откладывал. А моно ничего не делать и смиренно ждать конца.
Эх, была бы я режиссёром, вот такой фильм бы и сняла.

P.S. До Нового года осталось 111 дней. И будет праздник. Я наверное впервые в жизни очень чётко знаю, где и с кем хотела бы его провести. И так же чётко знаю, что вероятность этого мала до смешного.