авторские записки

5:35am: Рыночная экономика в действии
Коммерсанты покидают автобусные маршруты
ХАБАРОВСК. 24 августа. ВОСТОК-МЕДИА - Только за последние полгода 6 автобусных маршрутов, выполняемых в Хабаровске частными перевозчиками, остались без единой коммерческой машины, сообщает пресс-служба администрации города.
Если, например, в онкоцентр, Волочаевский городок можно добраться с пересадкой на автобусах муниципальных, то на маршруте до спиртзавода у муниципального автобуса разрывной график: он ходит сюда только в час пик, утром и вечером, одна машина в час. А днем и жителям этого микрорайона, и тем, кому необходимо попасть сюда по работе, приходится идти пешком до ближайшей остановки довольно далеко. Полностью ушли с линии коммерческие автобусы №№ 59, 57, 51, 44, 17. В два раза реже теперь появляются на своих трассах автобусы маршрутов №№ 12, 53. И жители переулка Облачного, которые много лет требовали прямого сообщения с центром, вновь остались без него, как и те, кто живет на втором Хабаровске. Дольше придется ждать востребованную жителями Красной Речки девятку, а пассажирам, следующим в Гаровку и Березовку, - автобусов №№38, 46, 58.

Сошли с линии маршрутные такси №№63, 64, 65-к, 66, 74, 76. Практически перестали выходить на маршруты «газели» №№67, 77, 78, 84.

«Если в 2006 году, когда в городе проходил конкурс на коммерческие пассажирские перевозки, мы не могли удовлетворить всех желающих получить это право, то сегодня у нас не закрыты 125 графиков, - говорит начальник сектора по организации коммерческих перевозок Ольга Симакова. - Отток машин начался еще в 2008 году, когда резко взлетели цены на горюче-смазочные материалы. Но особо мы почувствовали тенденцию к сокращению с начала этого года».

Перевозки становятся убыточными, сегодняшние тарифы не покрывают всех издержек владельцев транспорта. Невыгодные, как считается, маршруты с низким пассажиропотоком, могут позволить себе только те, у кого есть и прибыльные, наиболее пользующиеся спросом маршруты. На грани банкротства оказалось сегодня и муниципальное автотранспортное предприятие. Перевозчики считают, что выход из создавшегося положения только один – повышение стоимости проезда. И потому вновь обратились с расчетами в комитет по ценам и тарифам правительства края. Иначе, уверены они, город ждет транспортный кризис, какого не было в Хабаровске с 90-х лет прошлого века.



ВСё конечно прекрасно, я тоже за рфночную экономику. Но... тут ещё вспомнишь о дедушке Марксе и государственном управлении, во вском случае в области транспорта. ПРедставляю, что юы произошло, случись такое не в далёком Хабаровске, а в Москве...
ТОлько дублирование комерческими маршрутами муниципальных.

5:06am: Ракушки


Вот уж чего-чего, а ракушек не видела в Хельсинки. Есть гаражи, чаще всего подземные или встроенные в коттедж. Но ракушек нет.

Вообще, по-хорошему, надо бы не с ракушками бороться, а с количеством машин на улицах, увеличивать использование общественного транспорта.
А вот что касается хранения всяческих вещей, связанных с сезонностью нашего климата, да и вообще модели хранения чего-либо...
Это скорее вопрос к проектировщикам домов. Ведь были же в советское время проекты с кладовыми комнатами....
Может быть, вместо 15-метровых ванных комнат (что в общем-то неплохо, но не жизненно необходимо) ввести в моду хотя бы 10-метровые кладовые комнаты?

Или строить во дворе некие хозяйственные блоки уж тогда. Всё равно коробки с коммуникациями ставят, так присторить к ним какую-то площадь и всё. Те же 10 метров на квартиру, например.

1:02am: Хельсинки
Как же это приятно, приехав в незнакомый город, в другую страну, поселившись в хостеле, где нет ни одного русского.... найти на кухне пачку ростовского риса и половину пачки макарон "Макфа".

11:34pm: И всё же библиотечный день нужен как воздух. Ибо даже переводить после рабочего ня получается уже совсем в ночи. А спать по 4 часа в сутки я больше не могу!!! У меня такое ощущение, что все водители автобуса до "Юго-западной" меня в лицо знают, так как я вечно последняя выхожу и после того, как меня будят...

А может быть, это погода такая сегодня. Уже совсем осень-осень. Во всяком случае сидеть на лавочке под довольно холодным ветром в тоненькой рубашке было не очень приятно. Пиджак оказался очень кстати)) Пора, мой друг, пора... вспоминать про закрытую обувь, высокие воротники и вообще... Благо, что это моё любимое время года. И скоро золотая осень и безумно голубое небо, яркие краски... И обязательно надо куда-то ехать. Прошлую золотую осень я встречала в Пушкине. А вот эту... хотелось бы в Новгороде или в Пскове. А ещё Поленово, Смоленск и так далее. Мда. И это всё между поездками в глушь, в Мордовию, в жуткий город Л. и ещё и ещё. Весёленькое полугодие начинается. Даже не полугодие, так, 4 месяца, но вполне на год потянет, думается мне.
У меня такое же ощущение було перед дипломным полугодием. Как быдто стоишь на самом краю крутой-крутой горки и вот-вот покатишься. И жутко с одной стороны, а с другой - радостно от такого насыщенного проживания жизни. И везде надо успеть, и всё сделать, и всему научиться, ни о чём не забыть и ещё подготовиться морально к концу года, упеть всё задуманное и запланированное на год завершить. Осталось-то 4 месяца. И всё.

Потому что жизнь не ждет.
Не оглянешься - и святки.
Только промежуток краткий,
Смотришь, там и новый год.

А ещё я купила-таки себе духи. Эта вечно нерешающаяся задача с духами. Благо, я хотя бы различать их стала и выживаю в магазинах гораздо дольше, чем прежние 10 минут. И уже купив, я очень обрадовалась объёму в 50 мл, и тому, что можно его флакон взять в ручную кладь в самолёт и о том, что ещё года два назад таких соображений у меня и не было бы в голове)

Всё. Пойду спать. А то сегодня я не могла ни одну эмоцию выразить, кроме "Това-а-арищи, давайте я тут вот в уголочке тихонько-тихонько полежу..."

12:58am: Как-то я сегодня задумалась о том, что мы не одновременно доходим до одних и тех же знаний, вещей в жизни. И очень интересно наблюдать за тем, как знакомый тебе человек познаёт уже в сознательном возрасте то, что для тебя естественно с детства. Что составляет твой мир, привычно для тебя настолько, что это как вазочка на полке дома.

А тут берут эту самую вазочку, о которой ты знаешь, что она у тебя есть и даже когда-то в детястве ты её рассматривал, и начинают изучать. Причём изучать по-взрослому осмысленно, прилагая уже свой жизненный опыт, совё зрелое сознание.

И ты радуешься тому, что и это теперь ваше общее, что можно об этом поговорить и обсудить, а с другой стороны ты понимаешь, что ты-то сам по себе эту вещь не знаешь хорошо. Что мысль о том, что ты её когда-то занимался или когда-то изучал, участвовал в этом, был там и т.д. отложилась у тебя в голове и застыла как некий постулат.

Мысли о том, что школьную программу очень интересно перечитвать во взрослом возрасте, наверное, стали уже общим местом. А когда речь идёт не об обязательных вещах? Или, во всяком случае, не входящих в эту самую среднюю школьную программу? Я вот столкнулась с несколькими такими вещами до сих пор. Греческая мифология, иностранный язык, литература, опера и православие. Где-то я выступала в роли первооткрывателя, а где-то мои знакомые и друзья.

И вот когда кто-то рядом начинает с азов, с простых и понятных, давно принятых и посталенных на соответствующую полочку вещей, ты сначала думаешь: "Ну как же это просто! Это же так привычно! Я сто лет это знаю! Я так давно это делаю." А вот потом, глядя на тот интерес, на те новые вещи, которые человек в этом во всё открывает, ты понимаешь, что ты так давно это изучал и так самодовольно в это веришь, что даже не заметил, как забыл многие вещи. А он так глубоко и основательно это всё рассматривает, осознаёт, анализирует. И ты тут со своими почти детскими впечатлениями о прочитанном в течение летних каникул, например. И начинаешь заново это всё обдумывать, даже перечитывать, переслушивать, входить как в первый раз.

И самое приятное и интересное то, что вместе с познающим ты тоже всё это вспоминаешь, даже перечитываешь или переслушиваешь. Такое вот взаимное обогащение.

А с другой стороны, когда ты познаёшь вещь уже всем вокруг давно известную, общепринятую, а ты вот такой остолоп и до сих пор этого не знаешь, не прочувствовал и т.д. Кроме стыда, который в жданном случае, штука временная и бесполезная, ощущаешь радость. Радость и причастности к неким общим понятиям и вещам, а с другой стороны ещё некую надежду, что ты посмотришь на всё это по-новому. Со своей жизнеопытной колокольни. И она у тебя соверешнно другая, эта вещь, этот фильм, эта вера...


И вообще процесс познания очень приятен. Вне зависимости от того, кто его осуществляет. Ты сам или люди вокруг. Это некое восприятие и созидание одновременно. И он, на мой взгляд, такая проекция вечности. Ведь пока хоть кто-то помнит книгу, напевает мотивчик, вспоминает диалог или кадр, это прекрасное живёт и не умирает.

1:15am: Суть и соль
"Хорошо, когда человек обманывает ваши ожидания, когда он расходится с заранее составленным представлением о нем. Принадлежность к типу есть конец человека, его осуждение. Если его не подо что подвести, если он не показателен, половина требующегося от него налицо. Он свободен от себя, крупица бессмертия достигнута им."
(Б. Пастернак "Доктор Живаго")

11:27pm: мамы
Не так уж часто я наших трёх мам вижу вместе. Или даже двух. Но всё равно не часто. Это прекрасно. Ибо мама она мама, а вот мамы... Это уже какая-то отдельная субстанция, которая говорит-говорит, спорит, рассказывает, жалуется друг другу на нас, обсуждает свои какие-то вещи, радуется общности в воспоминаниях о прошедших временах... И ещё эта общность создаёт общность нашу, дочернюю
И я вот сегодня представила, как через сколько-то лет эти уже дамы в летах буду вместе ходить в музей, иронично и чуть по-снобски критиковать совсем уже распоясовшуюся молодёжь, водить внуков и внучек в театр))) И перемывать косточки всем нам, нашим одноклассникам, мужьям и куче наших знакомых...
Вообще у меня фраза "наши мамы" ассоциируется почему-то с войной, с прощанием на вокзале, с близкой разлукой. А вот походы в гости с родителями, или даже с одним это что-то из детства, когда организовывали детский стол и взрослый стол. Тогда я, правда, меньше думала о том, что рядом сидят наши мамы или наши папы, а больше о том, как бы побыстрее ускользнуть из зоны их видимости...
И ещё, наверное, это такая константа. Причём для меня во многом взаимозаменяемая. Даже не помню, сколько раз, я в отсутствии одной мамы или в связи со спецификой темы приходила к другой... Такое вот составное явление....

И очень часто друг для друга они незримо выступают мерилом. Фраза "А вот Машина мама...." или "А вот Маше мама разрешает...." Это же такая извечная вещь. Или сидя в гостях: "Вот видишь, мам, Маше можно..." Хотя для них наше присутствие тоже оказывается методическим пособием "Вот, Алёна, посмотри, вот Маша маме своей..." "Вот, Маша, вот Лена с мамой..."

А потом оказывается, что даже замечания мы им деламе по одному и тому же поводу и поправляем их одинаково, и по телефону с ними в схожем тоне разговариваем....

Ну а уж одинаковость реакций в криминальной истории про Д. Ибарурри...
И тут, наверное, ещё важен момент такой. Каждая из них, нас формировала, причём в качестве учительницы и совсем не биологии или астрономии. И получается такая смесь, взаимное отражение и проникновение.

И это прекрасно. И они прекрасны. И я их очень люблю. Всех вместе...

1:14am: вставьте в пропуски нужные значения или теория безотносительности
хорошенькие сутки. Прямо таки год за два.
Идея относительности сортов жизни пришла мне ещё вчера. А потом ещё и подтвердила пара критиков. И тогда встаёт вопрос, а чем собственно мерить? И в мере ли дело? Ведь людей вокруг уйма, и у каждого свои ценности, а ты один. А если ещё и ценности в противоречие друг с другом входят? ТОгда что?
Значит, суть не в том, с чем сравнивать или с кем, а как и сравнивать ли вообще.
Вспомнила сегодня, как в одном из своих интервью Бродский долго говорит, о том, что нужно мир относительно себя воспринимать. НЕ об эгоизме речь, конечно. Но быть самому началом и концом координат. А не двигаться в чужой. Потому как тогда ты сам теряешься.

И к вопросу о том, что легче и о самоуспокоении. Кажется, всё наоборот. Это следовать чужой системе легче. В чей-то VIP класс стремиться легче, потому что уже всё написано, опасные места пройдены, нужно только в пропуски подставить свои значения и - вот оно решение. И как раз это-то и есть простой, очень лёгкий и такой незатратный путь. И вот здесь-то совесть не чиста.

И значит нужно создать своё, играть честно. Это как списать контрольную у соседа. Сами идеи тебе не ясны, но решение верное.

ПОлучается, что относительность - вред в таком деле. И каждый должен быть абсолютом для самого себя. Быть таким миром и вещью в себе. Создать свои полочки, положить на них свои ценности и иметь силы доказать себе самому, что не нужно эти полочки и эти ценности ни с чем и ни с кем сравнивать.

Вот это-то тяжело. И вот тут, видимо, главная проблема. В слабости и в страхе. В несостоявшести. Пока, надеюсь.

В степь, что ли уйти, дабы с собой разобраться без лишних авторитетов вокруг???

12:16am: Жизнь второго сорта
Мда. А ведь всегда думаешь, что вот оно - лучшее, что ты на острие, что ты везде успел, всё, что мог сделал, да ещё и как сделал...
А потом вдруг посмотришь вокруг, или даже на одну плоскость жизни, на одного своего старого, прекрасного знакомого или подругу и понимаешь - жизнь-то проходит совсем рядом, но не там, где ты. Вот тут, за углом уже пьют шампанское и уже приготовлены призы и открытия, и машины стоят с заведёнными моторами, готовые ехать в любое место, куда ты захочешь, несмотря на время суток. А тебе осталось совсем чуть-чуть до этого угла и ты - уже там, с ними.

Но потом оглядываешься на свою, пусть недолгую, но всё-таки свою и всё-таки жизнь, и понимаешь, что тебе вечно не хватает этих десятых, сотых метра, часа, или чего-то другого до этого угла. Где-то недоработал, где-то плюнул и решил, что это вообще неважно, где-то решил, что уже достиг угла, где-то вообще изначально так от него далёк, что и идти не начинал... а на самом деле жизнь получается составленной из кучи вот таких недо-

Я всегда вспоминаю эпизод из второй "Бриджит Джонс", когда Бриджит сидит на вечере палаты юристов за одним столом с толстым дядечкой. Она смотрит на Фёрта вместе с его помощницей, а дядечка, увидев это, говорит, что есть люди для жизни VIP, а есть для второго, эконом-класса. Просто вот так получается.
И прекрасные друзья из прекрасных городов женятся на замечательных девушках, подруги выходят за прекрасных людей, знакомые побеждают конкурсы, получают звания, работают в интересных местах, получают большие зарплаты, катаются по миру, знают кучу людей, всё успевают, везде бывают, про всё слышали и т.д. и т.п.
А ты в это время не можешь даже голову в кучу собрать, понять, что нужно делать, куда идти. И главное, стоит ли сравнивать????
ПОтому как если начать, то ничего хорошего не останется - и тут не то, и те не такие, и эти не достаточно такие.... А если не сравнивать, то почему? Для успокоения совести? На безрыбье и рак щука? или потому что у каждого свой путь?

Путь это, дело, конечно, хорошее. И всё ясно, что у каждого свой идеал, и что всё в этом мире относительно, и что судьи-то совсем не здесь иещё рано подводить итоги и может быть всё так и надо... но уж слишком это похоже на самоуспокоение. И нужно стремиться, работать и доходить до угла..
А вдруг ты просто из другого эшелона? И не суждено тебе никогда до него дойти?

Ну вот почему столько неуверенности, почему? И она как-то масштабнее, чем моменты уверенности. Своя правда такая хилая, такая тонкая, гнётся от любого натиска сравнения с окружающими. И как-то глупо расширяется, если хоть чуточку их в чём-то превосходит. А иногда даже в своей уверенности и приверженности сомневаешься. Потому как отойдёшь чуть в сторону и кажешься самоой себе петухом, жутко горланящим свою правду с закрытыми глазами.

И вообще, вот делятся ли люди на такие классы? Как такое получается, что одни счастливы средненькой, простой, незамысловатой и без изысков жизнью, а другие всё тоже счастье испытывают попивая кампари в Сен-Тропе? Разве оно одинаковое? И неужели любой, пусть счастливый или пытающийся себя в этом убедить средний человек, так уж счатлив? И не хочет завернуть за угол?
Что это? Честолюбие? Зависть? Или плоды собственной ленности и поверхностности, которая во всём. Начиная от незаслуженной медали в школе и заканчивая нежеланием или неспособностью глубоко в себя заглянуть?

И если всё-таки второй эшелон, то надо как-то в себе задавить все эти поползновения в сторону VIP и больше не помышлять о нём, общаться с теми своими друзьями, как с людьми с другой планеты, куда ТЕБЕ ПУТЬ НЕВОЗМОЖЕН.
А если всё-таки VIP? Тогда куда девать всё, чем ьы уже оброс здесь? Всё, что в VIP не пройдёт ни под каким предлогом? И образ жизни и людей и мысли и миропорядок? Всё взять и выбросить? Начать с пустого места строить всё? И признать, что ты из себя на данный момент ничего не являешь? Но ведь даже эти люди видят в тебе что-то. Ведь и они к тебе приходят за советом, поболтать и вообще приходят не просто так... Да и друзья твои и даже учителя не такого уж о тебе плохого мнения. И в их системе координат не такой уж ты неудачник.
Но это самоуспокоение.

И вот так по кругу.

11:59am: Киндер, кюхен, кирхен и замуж?
Ну вот. В очередной раз получила заряд теории место-женщины-на-кухне. Спасибо tamimgmor. то так мило, как она суетится возле плиты и столов, добавляет корицу, (соду)крахмал и т.д.

11:00pm: жизнь
Весёлая это всё-таки штука. Особено, когда она резко и многопланово меняется. Живёшь-живёшь, какие-то подводные течения появляются, что-то назревает, ты принимаешь какие-то решения исходя из близлежащих причин, но не видишь за этой текущей жизнью каки-то важных, стратегических изменений. видишь их только после, когда на тебя градом обрушивается куча нового в твоей жизни, причём одномоментно.
мне это напоминает кадпы в каком-нибудь американском фильме-катастрофе, когда сначала показывают один поезд, потом второй поезд, потом какой-то шум, гам, крики и пламя, а только затем показывают сверху, что два эти поезда ехали-то по пересекающимся рельсам. вот всё так и получилось.
В жизни, мне кажется, примерно так же. Что-то ты потихоньку меняешь в одной области, что-то само по себе меняется в другой области, а потом вдруг, в какие-то 24 часа реальное воплощение всех этих перемен сваливается на тебе, и ты оглушённый сначала вообще ничего не видишь за шумом и гамом перемен. Потом дым рассевивается и ты начинаешь понимать, что теперь вот это у тебя будет так, а здесь будут вот такие правила игры. И только потом, уже освоившись с новым положением вещей, начинаешь отматывать плёнку назад и понимать, что началось-то всё ещё вот здесь, а вот это тебе явный знак был, что нужно всё менять. И получается, что всё достаточно логично. Более того, все эти перемены, которые по началу кажутся несуразными в своём скоплении, расставляются постепенно по твоему мирозданию и образуют достаточно гладкую, а главное логичную и взаимосвязаную картину. работа вот такая-то, потому что вот с этими людьми вот так-то, город для жизни такой-то, потому что в другом ситуация сложилась так и так. Всё очень и очень логично получается.
И в очередной раз признаёшься, что мой мир заботится обо мне, что есть, есть какая-то главная линия твоей жизни, которая уже прочерчена, а тебе просто выдают факты, необходимые для комфортного сущестования в конкретно данный момент. Все уже полученные тасуй как хочешь, хочешь ищи взаимосвязи, хочешь - нет.
я не отрицаю возможность и вообще состоятельность человеческой воли и выбора. Но и выбор тоже потом оказывается предопределённым многими и многими факторами, предыдущими и последующими.

чесно говоря, мне от этого как-то спокойнее. Во всяком случае страх перед будущим и перед какими-то событиями в жизни притупляется.

8:52pm: тезисы
1. Первоначальна собственная мысль. Наукотворчество есть собственная мысль подтверждённая или опровергнутая последующим изучением материала. сначала нужно чистым разумом решить проблему, найти свою позицию в вопросе и лишь потом идти читать и слушать других.

2. Неизвестный процесс или незнакомое понятие сначала исследуется по характерным точкам - моментам самого яркого их проявления, и лишь потом идёт сплошное изучение.

3. Моисей водит людей по пустыне 40 лет, чтобы умерли все те, кто помнил египетское рабство, каким бы оно не казалось, хорошим или плохим. социализм репрессировал думающих и помнящих людей в течение сравнимого периода. не затем ли?

4. Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому.

5. процессы, творящиеся в нашей стране мы охватываем только в основных определяющих чертах, судим о них либо хорошо либо плохо. а есть ли кто-то, кто всё это понимает точно и досконально и умеет это объяснить? Без эмоций и политических агитаций?

6. выбор осуществляется не между некими объектами или альтернативами, а между возможностями и результатами, которые эти альтернативы за собой влекут. (Буридан)- Всегда ли так?

7. Бытие определяет сознание. Сознание определяет бытие.

8. Моральное сомоограничение части общества, размеры которой составляют математическую погрешность.

9. Социализм и капитализм - господство идей и денег. есть ли компромисс?

10:09pm: это всё, что
Вместо того, чтобы нервничать о завтрашнем госэкзамене, я целый день сегодня думаю, что если вдруг завтра я испарюсь, улечу, исчезну, то от меня ничего не останется. Ничегошеньки. Одни слова, да дай Бог воспоминания друзей и родных. ничего не сделано собственными руками и силами. Завалящуюся книжку и ту не написала. Дом не построен, дерево не выращено, ну, сын - понятно. и ведь это не за 10 лет жизни. Хочется что-то самой сделать. Вот рабочий на заводе он после себя оставит кучу полезных гаек, шайб станков ещё чего-нибудь... учителя оставляют своих учеников, врачи - живых и здоровых пациентов. а мы... сотрудники непроизводственной сферы экономики7 Что мы после себя оставим? хорошо продуманый торговый центр? вовремя полученные сводки с биржи? делаем из пустоты пустоту, но дороже.
В общем, что-то нужно после себя оставить. шарф связать (хотя как раз два шарфа я для братца связала) или ещё что-нибудь.
Вот.
Ушла... мастерить табуретку.

10:20am: украденное завтра
Дочитала Оза. Хорошая книга, такая спокойная и задумчивая. Почему-то все книги, каса.ющиеся еврейской темы, мне попадаются именно такие. Запомнилась фраза, которую главный герой повторяет на протяжении всего повествования: "Завтра тоже будет день". Как-то в разговоре с одним питерским знакомым, я задала ему вопрос, почему в Петербурге икто никуда не торопится. все жживут как живётся и мысли никому не приходит в голову куда-то стремглав нестись, кото-то подгонять, стучать по циферблату часов и укоризненно качая голово говорить "Ай-ай-ай". Ответ его был как всегда краток и лаконичен. Куда торопиться, если завтра всё можно доделать.
Почему же в Москве нельзя ничего доделать завтра? Мне иногда кажется, что у нас здесь понятия завтра вообще не существуеьт. есть только сейчас и будущее. Вот будущее у нас чётко детерминировано. Через три дня вечером. В понедельник утром. И не дай бог опаздать, просрочить. Ситуация невыполнения в срок вгоняет нас в какой--то ступор и стресс. Мы полагаем, что можем, если хорошо всё распланировать всё успеть по расписанию, всё зависит только от нас и ни от кого другого. И временем мы управляем. Не спорю, доля истины здесь есть.
Но некоторая абсурдность данных позиций выяснилась в связи с таким неприятным явлением как пробки. Что ты с ними сделаешь? Ничего. Все стоят и ты стоишь. все спешат и ты спешишь. А получается, что ты не хозяин времени, не можешь ты управлять ситуацией и спешить, когда всё стоит. А значит, все начинают давать обещания с запасом. В Петербурге вам скажут что придут к четырём, а приходят к полпятому и не испытывают угрызений совести, потому как знают, их раньше и не ждали. А в Москве прежде чем пооещать, что придёшь в четыре, ещё нужно прибавить минут 30-40 на пробки, на заплненное метро. и результат получается одним и тем же, но разным по сути. потому что москвич жутко будет нервничать, чтобы успеть к этим несчастным .30 или .40. А питерец нет.
может быть всё от того, что москвичи силятся мыслью охватить время, рассчитать его, определить его количество. У нас оно состоит из минут и секунд, а питерец его воспринимает как процесс, как нечто неотъемлемое но объяснений или обдумываний не требующее, потому что есть завтра. И до завтра ещё неизвестно, что произойдет.

3:33pm: Церковная пропаганда


"Гибель империи. Византийский урок"
Отец Тихон, духовних президента.
Зря они после этого не пустили рекламу грядущих выборов и Плана Путина. Зря.
Пытаюсь вспомнить, когда ещё в нашей стране церковь столько безоглядно служила государству.

10:17pm: ну да, да, да... глупое создание
Один мой знакомый утверждает, что у женщин "мозги набекрень" - цитирую дословно. Н будь он мне мил, я бы обиделась, но сегодня, в очередной рз слушая передачу про Февральскую революцию, я поняла, что до сих пор НЕ ПОНИМАЮ, что там творилось в эти годы, кто за что выступал и т.д. Будучи дочерью историка, мне должно быть стыдно, но я как-то спокойно к этому отношусь. зато сей факт натолкнул меня на мысль, что я до сих пор не понимаю в этой жизни многих вещей.
1) кто за что выступал в России с 1914 до 1917 годов
2) как происходит капитализация
3) чем ватты отличаются от вольтов
4) зачем многие мужчины после того, как расчесали волосы дуют на расчёску
5) как аудиокассеты звук можно переписать на cd
6) как женщина может оказаться главным добытчиком денег в семье
7) как изготавливают капроновые колготки с таким малым количеством швов
8) как крепились маленькие шляпки на женских причёсках
9) как работает коробка скоростей и что сцепляет сцепление
10)как можно выпить за сутки несколько литров виски а потом разговаривать с мамой по телефону абсолютно трезвым голосом
11)как доказывается существование Бога
12)что такое WMS
13)почему у нас нет открытых университетов, куда может прийти любой желающий любого возраста
14)зачем девочкам в 14 лет читать Евгения Онегина
15)почему в мой город маршрутки ходят только до 11 часов вечера
16)почему нельзя организовать ещё одну транспортную компанию, чтобы нас всех быстро довозить до Москвы без стояния в очереди
17)почему моя бабушка не любит евреев
18)чем мне в итоге заниматься в жизни
19)как люди живут в коммунальных квартирах
20)зачем тратить огромные деньги на выборы, если и так всё ясно
21)иногда (!) причин для ревности
22)куда делась такса моей подруги
23)если родители хотят назвать ребёнка по святцам, рождается девочка а в этот день святые только с мужскими именами, что тогда делают
24)как делать птичье молоко
25)почему не на всех машинах сзади пишут их название
26) литературу Павича
27) как получается на слух подобрать мелодию на ф-но
28) почему тостуемый пьёт до дна
29)за счёт чего живёт куча маленьких городов в России
30)процесс симпатизации друг другу
31)почему при всех наших деньгах у нас такая плохая реклама
32)кого слушать, ум или сердце
33)зачем придумали несколько видов узлов для галстуков
34)почему рыбалка считается чисто мужским развлечением
35) переезжать мне в Петербург или нет
и ещё кучу вещей.
Это то, что на ум сразу пришло.

9:56pm: знаки
"Питер Штайн", "Познать женщину", Шмуэль Агнон со своими рассказами. В Израиль, надо ехать в Израиль. Вот получу отпуск в сентябре и...
Как-то крутится эта тема вокруг меня. Под Новый год мама tamimgmor всё говорила про Священную землю, вчера мне рассказали про любимую учиельницу, съездившую туда... Твой мир заботится о тебе... как говорит моя подруга одна... это всё знаки и нужно им следовать. Нужно прочитать ещё Транссерфинг реальности и следовать знакам... прямиком в Израиль.

9:18pm: Четвёртая стена
Давно хотела написать про гостей. Про то, как люди ходят в гости. Точнее, про людей лично очень друг с другом связанных, например, супругов, или членов одной семьи, которые все вместе приходят в гости. У меня всегда было такое ощущение, что что-то менятся в отношениях внутри этой группки, как только она выходит в гости. Ощущение, как будто каждый играет роль, которую приписывает ему тот мир, в который он попал. А у его спутника или спутницы своя роль в этом внешнем мире. и получается, что пришли вроде бы родные и близкие люди, а попав во внешний мир, оказываются друг другу если не чужими, то открываются с новых, может быть, сторон. Вообще, внедрение чужого или чужих в мир семьи или очень близкой дружбы - вещь ощутимая.
Я вспоминаю, как однажды очень долго пробыв гостях у моей подруги и её мамы и проговорив за жизнь целый вечер, наутро я получила благодарность от её мамы, потому что она смогла и мне и подруге сказать много того, что ей наедине не сказала бы, потому что дочь не стала бы слушать. С моими близкими друзьями тоже такое происходит. Недаром же есть понятие посмотреть на кого-то в кругу семьи или в кругу друзей. Появляется некая роль, некое амплуа, которое человек играет во внешнем мире. Недавно я наблюдала одного очень интересного мне человека в кругу его друзей. Честно говря, было немного совестно, потому что ощущала я себя просто по ту сторону микроскопа. Что она ответит сейчас, а как он на это отреагирует, какой будет ответ и т.д. Человека в кургу друзей и человека через круг друзей.
Другое дело, если когда-то вы прожили некоторую жизнь на глазах у внешнего мира и этот мир составил о вас своё впечатление или о ваших взаимоотношениях с кем-то. а потом, уйдя в свой мир это отношение или ваше мироощущение поменялось. и вот тогда снова выходить в тот, прежний мир, к той аудитории довольно сложно. нет-нет, но норовишь скатиться к старым сценариям и старым отыгранным уже ролям. Потому что это понятно и ты можешь спрогнозировать, как мир тебя воспримет. Или ситуация, когда была пара была, а потом люди разошлись. А круг общения тот же остался, например. и что? и как дальше? Понятно, что слух о разрыве уже прошёл и все всё знают, но знать одно, а выйти в этот мир и сыграть новую роль, не отрицая ничего старого и в то же время не подыгрывая старым сценариям сложно. хотя... может быть, это вынесение на публику есть некая лакмусова бумажка, которая проявляет то, что на самом деле осталось, как проявляются все качества человека в стрессовой ситуации?
Я не хотела бы встечать своих прошлых молодых людей или подруг на публике, во всяком случае, это довольно трудной ситуацией мне кажется. Во-первых, потому что ты уже к этим людям относишься совсем по-дугому, чем как в последний раз на публике, и во-торрых, потому что как-никак но это всё равно близкие тебе люди, с ним переживания связаны гораздо более острые, чем с кучей других людей, а тут ты видишь этого человека уже в другом "общественном" амплуа.., к тебе никак не относящемся или наоборот демонстрируемом тебе специально..

9:43pm: самый тяжёлый день
Сегодня именно такой. Самое ужасное, что это уже никогда не закончится. любое неприятное событие в жизни сожно пережить и можно думать о том, что будет, когда это событие закончится. А здесь... сложно даже не от самого события... в реальность того, что дедушки больше нет, я не могу поверить до сих пор... но ужас но от того, что перешагнуть через это нельзя... нельзя себе уже представить, что он снова будет что-нибудь чинить или конструировать, что будеть петь свои любимые оперетты и т.д. И ты постоянно натыкаешься на фотграфи, ты помнишь его как сейчас... того, который был всегда здесь, рядом и всегда была ВОЗМОЖНОСТЬ с ним увидеться, поговорить, а теперь тебя её лишили... Я не могу сказать, что что-то ещё с ним не обсудила или не поговорила и что-то не успела... я не могу этого сейчас посчитать, не получатеся привести все свои с ним отношения вот к этому общему знаменателю, после которого только прошедшее время. пока есть только поток жизни, в который как кто-то сказал и кто-то сегодня тобой проиграл роль конца. Это сложно, сложно. Тяжело видеть мужчин, тех на ком держится твоя жизнь плачущими, я папу не видела ни разу в жизни в таком состоянии. Мы женщины ладно, плаксы вечные. но они... и от этого ещё хуже. Тяжело слушать речи про то, каким он парнем был от кучи людей и понимать, что вот этого он уже точно никогда подтвердить не сможет. это были первые похроны в моей жизни. Я пыталась не понимать, того что происходит. я тщилась не соотносить того, кто ушёл с тем, кто учил меня рыбачить и привил любовь к этому занятию, с тем, чей приезд всегда был рабостью и праздником. не слышать, не участвовать в приготовлениях, не трогать... благо от нас, детей ничего не требовали, но... это как подходить к запертой двери из-за которой несётся шум, умом понимать, что понятно, что там происходит... т вот только так производная производной. но просто понять и принять это нет сил. Внести в свой мир, в мир привычных вещей, понятий, событий ещё и это, которое перечеркнёт и занавесит траурной сеткой очень многое в твоём мире тяжело... и почему-то только сейчас тебе начинают всерьёз, чужие люди, которые занимают большие посты в обеих странах рассказывать, что он построил это, что он работал там-то, что он сделал для страны то-то и то-то. Видишь подписи и телеграммы посольств и президентов... а тебе он был просто дедешка, который .... Тяжёл и грозен был год 2008 от Рождества Христова. Сложно он начинался.

8:29pm: 30 декабря
Мда. чем дальше, тем сложнее вспоминать детали. 30-го был сухой в плане осадков и влажный в плане влажности воздуха день. Но вполне пригодный для прогулок и фотографирования. единственным моим промахом было то, что я как всегда забыла зарядить аккумулятор фотоаппарата, и эта машинка отказалась работать посередине путешествия. В то утро, а точнее день, я столкнулась с обычной, наверное, для питерцев проблемой краткости светового дня. вроде бы 12 дня, ты только завтракаешь, а через 4-5 часов уже стемнеет и тут не порассиживаешься за утренней чашкой чая. но поболтать с Катей и её мамой я успела, после чего двинулась в сторону Таврического сада. И впервые за прошедшие сутки поняла прелесть жизни в центре. вышел, два шага, и вот он, Таврический, пожалуйста. А рядом с ним музей Суворова.
( Музей Суворова )

В прошлую поездку не довелось мне до него дойти, а в эту - зайти внутрь...

следующий дом в мою программу не входил, однако понравился... напоминанием о московском модерне. Что-то слышится родное... в этих больших окнах и эркерах. Улица Таврическая, дом 7. Что это за здание, я не знаю. Архитектор А.С.Хренов, здесь в 10-х годах жил Ремизов. Хренов, как оказалось позже, застроил целую часть нечётной стороны Таврической.

( ул. Таврическая, дом 7 )

Следующим адресом была 7-я Советская. накануне вечером по поводу этой улицы у нас с Катей произошёл разговор, суть которого сводилась к тому, что Екатерина сильно сомневалась в наличии на этой улице хоть какого-нибудь приметного здания. но это оказался Ван-дер-Гюхт. в предыдущий день посмотреть мне его не удалось. И вот теперь...

( 7-я Советская, Ван-дер-Гюхт )

дом на 5-ой советской тоже не был включён в мою программу, однако..

( 5-я Советская )

Следующим адресом была Мытнинская, дом 5, доходный дом Станового. Построен в 1908-1909 гг. по проекту Д.А.Крыжановского. Честно говоря, никогда не была в Скандинавии, но северный модерн мне именно таким и представляется. А вокруг этого дома... такое запустение и "окраинность" я видела где-то в районе Электрозаводской в Москве, причём забравшись подальше от метро. какие-то гаражи, шиномонтаж, неасфальтированные дорожки. Первый раз в этот момент я пожалела, что хожу одна. со спутником было бы как-то поспокойнее. Дом очень хорошо стоит. как любил говорить один мой преподаватель, "держит" окружающий район.

( Мытнинская, 5 )

продвигаться дальше и глубже в район (шла я в сторону набережной), не то чтобы не хотелось, но... если бы мне предложили тогда вернуться быстренько домой и, попивая чай, посмотреть чужие фотографии следующих объектов, я бы согласилась. Но, но, но.

Известное здание - доходный дом Полежаева на Старорусской. очень красиво стоит этот дом на площади. я не въезжала на неё с моста, но думаю, что зрелище вполне достойное. дом своими двумя корпусами, как будто объятия открывает для въезжающих. А они слегка поворачивают направо и едут дальше.

( Старорусская, 5 )

дальше я ещё немного поплутала, прошла мимо какого-то очень странного торгового центра автомобилей и дошла до последнего на тот день дома.

( Дом Лумберга - Перекупной пер )

Выйдя на Невский, точнее Староневский, я решила восполнить пробелы в своём программной знании Петербурга и отправилась в Александро-Невскую лавру. Единственное, что немного подпортило впечатление это холод. К тому моменту шёл четвёртый час моей прогулки и температура начинала падать. Лавра мне показалась притихшей и скорбной. По моим ощущениям она гораздо меньше Киевской и Сергиевской. но гораздо уютнее обеих . особенно речка и мостик через неё. А вот старое кладбище мне не понравилось. Всё-таки мы привыкли в Новодевичьему, с широкими аллеями и большой площадью, а здесь... Но с другой стороны такое собрание личностей и имён из учебников истории и литературы... и все здесь... А вот литературное мне наоборот показалось пустоватым... Я послушала экскурсию по обоим кладбищам, причём первые минут 15 я была единственной экскурсанткой. чего опять же как мне кажется в Москве с её экономией ресурсов, случиться не могло.

озябнув и проголодавшись, я добралась до кафе, где начала азартно вычёркивать осмотренные объекты за день из списка. Результат не впечатлил совсем - слишком мало. к слову сказать на эту неделю их было запланировано 154 штуки. ещё одна проблема Петербурга - очень редкое метро. везде приходится ходить пешком, чего я в общем-то не противница, но здесь солидные расстояния за день получаются.

вечером я провожала Катю домой. с корзинкой, картонкой и маленькой собачонкой...

7:03pm: Век живи, век учись.
Вот что значит научный подход.
Я этот фильм знаю наизусть. То бишь цитировать у меня получается его большими кусками. и вроде бы всё в нём ясно и давно осмыслено. Ан-нет. Вот нашла случайно научную статью, посвящённую этому фильму.
http://mith.ru/alb/mith/suhov3.htm

7:36pm: о мире, который меня берёг, о счастливых совпадениях, креме Азазелло и свежем лапнике
В очередной раз я оказалась в северной столице. причём это был мой самый долгий визит за всю историю моих туда путешествий. Чего я собственно говоря туда поехала, я до сих пор не могу точно для себя определить. Какие-то дела по работе нужно было в прошлом году закончить, с кем-то пообщаться, и т.д.
Кроме того, у меня была обширная программа по осмотру и фотографированию зданий Петербурга. 163 объекта, не считая Пушкина, в котором я и должна была жить.
И мне просто хотелось пожить в этом городе. Хотя бы недельку. И почувствовать, что я хотя бы отчасти но жительница.
Главный вывод из всей этой недельной кутерьмы - мир действительно заботится и о нас и в итоге всё в жизни складывается даже разумнее, чем можно представить или просчитать.

Вечер накануне прибытия.
Впервые за всю свою поездо-путешествующую жизнь я оказалась единственно представительницей слабой половины человечества в купе. как-то не случалось до этого. Но компания подобралась прекрасная, хотя бы в силу того, что все оказались коллегами. один занимается технадзором в жилищном строительстве и реставрации в Питере, другой строит мосты по стране, а третий расчитывает крановые конструкции. После милой беседы и горячих споров о судьбах проектирования и СНиПов мне с огромным удовольствием была предложена нижняя полка, где я и спала до приезда в Петербрург. Монолог мужчины, который был рад мне её уступить, сводился к следующему: "Вот напридумывалди тут всяких раздельных мужских и женских купе, так даже своё уважение к женщине высказать невозможно, за её отсутствием".


1-ый день.
В прошлый раз я прибыла на Московский вокзал в 6.06, а в номере гостиницы в чистом и готовом к короткому отдыху состоянии оказалась только к 8 утра. в этот раз в той же гостинице и в том же состоянии я оказалась к 7.15. Вот что значит отработанность маршрутов и опыт жизни в чужом городе. Пугала меня теперь тлько одна задача - сделать копию ключей от квартиры Ирины. Встань такая задача передо мной в обычных условиях, я даже не волновалась бы, потому как знаю, где и что. А здесь я впервые наверное ощутила, что жить в Питере - это жить в Питере, а приезжать на 3 дня это другое дело. Накануне я пыталась у одного знакомого выяснить, где можно провести данную операцию, но сей сердобольный товарищ вместо разумного совета просто предложил мне ночевать в квартире своих родителей, благо, она в центре. Я покрутила пальцем у виска и решила, что уж копию-то я где-нибудь сделаю. А вот крутить как раз не надо было, потому как не больше чем через 5 суток, я как раз оказалась в той самой квартире и только из воспитанности и чувства меры и ненадоедания хозяину не осталась там как раз ночевать. В общем, жизнь - удивительная штука.
В итоге приехав на станцию метро "Чёрная речка" (кстати сказать, с неё у меня уже однажды питерское путешествие начиналось), я решила-таки узнать нет ли поблизости металлоремонта. Оказалось, что есть и что копию там сделают, но не раньше, чем в 11 утра. Я дошла до магазина ирины, у которой и должна была взять эти ключи, послонялась по тихом и ещё пока сонному помещению забрала ключи и решила дожидаться открытия металлоремонта. думала ли я, что через 12 часов, я приеду на попутной машине с удивительным водителем, верну ключи Ирине, так и не сделав копию, пообещав, что встречать НГ мы будем вместе в центре города, и в итоге за неделю так и не побываю у неё в гостях в Пушкине.
Вернувшись к закрытому и спящему пока металлоремонту, я купила мандаринов для коллеги, котрая тогда ещё лежала в Мариинской больнице (добавлю, что через те же 12 часов я буду жить в её квартире, а ещё через сутки коллега отбудет в срочном порядке в Минск. И это при всём при том, что зайдя в магазин к Ирине я хотела попросить продать мне крем Азазелло). Не дождавшись открытия этой лавочки, я поехала в родной офис, надеясь сделать копию по дороге. Оказалось, что рядом с "Чернышевской" есть дом быта, где копию согласились сделать, но за жуткие деньги. За 2 ключа попросили 700 рублей. Вообще в тот день я натыкалась в Питере на астрономические цены. (килограмм обычных плёночных огурцов - 200 рублей). в офисе был рабочий день. точнее то, что можт от него остаться в 12 дня 29 декабря. работали в офисе двое - это были охранники. моих коллег не было, потому как одна лежала в больнице, а двое других отсыпались после бурной ночи в эрмитаже в компании сибирского олигарха. Оценив, что ещё часа 3 здесь делать нечего, а в больницу идти только к 6 часам, я ушла фотографировать ( Петербург )

6:04pm: гости
Как здорово, как же это здорово, когда приходят гости. Когда стоит ёлка и стол накрыт скатертью. Когда у гостей гитара. Мы шумливо и говорливо суетимся на кухне, а папы и сыновья обсуждают каких-то своих студенческих товарищей, какие-то книги, бензины и т.д. Когда можно приготовить, ставить эти вазочки и тарелки на стол, когда все собираются и говорят милые и добрые тосты. Когда беседа перемежается какими-то воспоминаниями и спорами, медленно перетекает с одного конца стола на другой.
А потом когда все сидят рядом с ёлкой, о которой тонко тянет смолой и поют песни, обсуждают рецепты только что попробованных салатов, и так тихо и мирно, а за окном вечер и холодно, а здесь - тепло уют и близкие хорошие друзья. И впереди ещё один выходной, и никто не торопится.
И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой гавани все корабли.
И низкий мягкий свет, и старые хорошо знакомые песни...

Ну, может быть, это и местячковость и мещанство. но, честное слово, мне это очень нравится. И я в очередной раз вспоминаю слова своего знакомого, которые строгим голосом мне каждый раз говорит, что дом, уют, кухня и приём гостей это совсем женское дело. И дом и семья и гости и Новый год и Рождество - это прекрасно.

Поздравляю всех с Рождеством!

Собирайте гостей, пойте песни, не снимайте абажуров и не раздёргивайте кремовые шторы. Вот так.

5:00pm: Новый Год
Единственное, что я могу сказать по этому поводу. Есть качественный шаг вперёд. Я знаю, как где и с кем я БЫ ХОТЕЛА его встретить. Мне кажется, это уже что-то, в конце концов, гораздо лучше чем просто недовольство ситуацией. Здесь жуткий дождь и слякоть. А я сижу за столом человека, с которым я бы встретила НГ, радуюсь макетам самолётов на столе, весёленькой заставке на рабочем столе, в общем, самая обычная влюблённость. И слава Богу. Это как какой-то физический закон, когда сначала частицы движутся в неопределённом порядке, а потом появляется одна заряженная и все частицы выстраиваются в чёткие линии относительно этой заряженной. Вот так же и у меня. Теперь чётко и ясно. И пусть человек сейчас спит после вчерашнего бурного отмечания НГ в Эрмитаже и пьянства с екатеринбургским магнатом, мне всё равно светло и радостно.
Истекший год был очень бурным, очень многоплановым в смысле событий, встреч и расставаний. Я рассталась с тремя людьми, которые в течение времени определяли темп и характер моей жизни и моё видение жизни.Но каждый раз было ощущение, что я делаю правильно. Не из умозаключений ощущение, а просто какое-то чувство. Пусть неприятно, пусть больно и куча воспоминаний связывают, но так должно быть. Книги прочитанные и не по теме должны стоять на полке и ждать своего часа... или просто встать и стоять там.
Вот так.
Всех с НГ.
Ясности вам и мира.

10:07pm: про новое и старое
Вопрос перехода из одной этой категории в другую всегда был для меня загадкой. вот вроде бы купишь вещь какую-то, она новая, новая а потом вдруг понимаешь, что глаз на ней уже не останавливается, что ты её пречисляешь к своим привычным вещам, а потом уже и к старым. И степень использованности,изношенности здесь ни при чём. Ведь иногда покупаешь старую вещь, а она для тебя новая. И опять же какое-то время.
Я тут пыталась посчитать соотношение между вещами, которые я люблю старыми и новыми. В итоге у меня получилось вот что.
Новизна в большинстве своём у меня ассоциируется с белым цветом. а потому я люблю новые чистые тетради. У меня всегда очень много времени уходит на их выбор.
Ещё новой я люблю скатерть. и то священнодействие, которое начинается после её изымания из серванта. Нужно ею так взмахнуть, она хлопнет, расправится, появится запах чистого, выстиранного полотна... И вот когда белая скатерть на столе, то начинается ощущение праздника и какого-то торжества. Потому что обычно скатерть другого цвета. А тут... от неё как-то просторнее и светлее в комнате становится.
и белую тюль на окне я люблю новой. Когда на чистое, вымытое окно вешается новая тюль, то такое сочетание есть квинтессенция чистоты и порядка.
И новые квартиры. Где ещё пахнет побелкой или извёсткой.
И новых людей, их как-то мало становится в моём мире. может быть, я тщательнее подхожу к выбору. но иногда не хватает "новой крови".
Об одежде, обуви и т.д. я не говорю, потому что здесь скорее соображения чистоплотности.
Не могу пока больше ничего придумать.

а вот старыми я люблю книги. причём чем старее, тем лучше. А ещё лучше с чьими-то пометами в тексте или комментариями. Мне кажется, книга - та вещь, на которой каждый хозяин оставляет свой отпечаток. Поэтому я люблю их потрёпанными. Да и сама зачастую зачитываю книги довольно сильно. Вот "Пушкинский дом" вчера по листочкам собирала, в очередной раз.
Лампы люблю старые. Моя любимая лампа висит на кухне tamimgmor. старая такая, если только не с фитилём. в принципе для меня старая вещь имеет свою прелесть именно из-за своей способности "помнить" хозяев. какое-то овеществление времени и его хода в этом наблюдается. И в старых фотографиях ныне привычных мест, например. я всегда очень жалею, что не фотографировала видоы из своего окна насколько лет назад. а ещё лучше в детстве. потому что "жизнь не ждёт".
Или дверные косяки, на которых всё детство отмечаешь свой рост, с датами и сантиметрами... а теперь в квартире старых косяков нет и этой частички тоже.
или печка с кафелем, на которой обрывки фраз и приглашения на "Аиду"...